☆ 二万八百一十九次

爱情就是把两个人又瞎又哑的连在一起
好多时候你看不到对方的好
也会看不到对方的坏
好多时候你和他沟通
反而沟通失败
在这又瞎又哑的情况下
你该要如何和他一起拐手共渡
就算牵着对方的手
大家也会看不到前面的路有怎样的障碍
现在更何况是连牵手的机会都渺茫了
茫茫人海中如何靠着这双已经盲目的眼睛寻回已过去的昔日
好多压抑在心里的话 究竟说了出来会让我们有多大的变化
所以这条道路上都有属于我们的一句话
我还要每天持之以恒的和你说一次
如果我只能活到七十岁
我也还要和你说上二万八百一十九次 我爱你<3

☆ 已经一年没有回来这里了

想不到今天的自己还会进来这个残残旧旧的部落格
对上的一个post已经是上一年的8月份
这里是个什么的地方?
这里是番薯想说话的地方

好多时候我们都有很多的话很想说
总是找不到一个对象
一直一直的把心里想说的话往心底砸
有时会崩溃,有时会觉得很无助

我曾经在想
为什么那些人包括自己总是在部落格写一大堆不开心的事物
才发现因为我们在写部落格的时候都是一个人静静的在想过往的事

嗯
翻读下之前自己写的post才再回来发表

☆暗屌GOCO Marketing

返工工作範圍包括

拉鞋帶 拉皮條 拉材 拉包皮 攪漆 攪鞋 攪機 試木頭 試鞋面 搬柜 搬枱 擡龍椅 抹神枱 沖茶 遞水 換水 喂魚 趕狗 打包送飯 斷線 Kek機 上唔到網 Hang機 打Excel Jam機 換Mouse 換Keyboard 換機 停電跌制 開OT 痴膠花 數人頭 數毛 數人是非 幫老細計數 排鞋 改款 落單 接電話 亂屌 任插 捅屎眼 聼他 發瘟 發癲 發條籐 發神經 發嬌 發哩乸 發牢騷 發雞盲 走水 講耶穌 shoot客仔 追數 收債 講是非 篤背只 放謠言 挖鼻屎 作故仔 擦鞋 搽KY 中屌 黐孖筋 吃死貓 扣糧銀 無OT 遲出糧 無糧加 慘過敗家

總會 上演大戲 番皂劇 僵屍道士 出黎開檀作法 念經 打小報告 打座 打小人 打外勞 打電話 打齋 打籠通 打太極 打飛機 做攪屎棍 扮可愛 扮鬼扮馬 扮憂鬱 扮辛苦 扮性感女神 扮純情 扇風點火 黑口黑臉 含柒 瀨姨媽 屌亞三皮 擺款 捧大腳 火上頭 上神台 濫口 濫面 濫有型 濫專業 濫柒Lek 濫有愛心 濫負責任 濫屎又濫樣 野蠻 專制 八卦 一輪嘴 先家制 獨裁 思想僵化 暗屌GOCO Marketing Die-rector 正一睇佐都 篤眼 篤鼻 篤屎眼 憂心 憂肺 頭瘋 口臭 腦殘 情緒化 屎潰 敗家 多啦A夢手 麒麟鼻 烏龜眼 四季板面 枇杷骨 烏蠅嘴 棺材心胸 蛤蟆頭 眼腫 鼻細 馬騮嘴 頸似黃梨 頭似甲乸神主牌

☆ 脫離

還有十天左右就能脫離這份枯燥無味的工作，真得很期待。換個新環境，我相信會更好。

還有啊，經過差不多兩個月的堅持，減肥成功了……肚腩不見了~雖然還沒有出現以前的腹肌，不過已經很滿足了~而且拍照也不見得臉很圓了~哈哈~

還有經過半年的時間，我的痘痘也消失得無影無蹤了~而且臉部也得到大大的改變了……

其實真得很開心，因爲快脫離這個不開心的工作~脫離了中年型大肚腩加肥臉蛋的身材和最擾人的痘痘~哈哈

不過要得到這些改變，還真的要堅持下~做什麽是要成功都最重要是堅持到底。半途而廢是成不了大事的~

☆ 行屍走肉

終于辭職了，呆到八月尾就能離開這個辦公室……呵~

其實換下環境也蠻好的。這個老闆很難啃，他應該是全怡保最惡毒+刻薄的的人吧……
這樣的人都給我遇見到了。算是幸運吧。

這兩個月離職期間真得不好受，老伴喜歡玩針對了。這樣也沒關係了，最糟糕還是我自己，跟很久很不想再上班了。呵呵，現在真的在過者行屍走肉的日子咯。終于深深的理解到這句話的精髓。

還有三十多天……我挨。

☆ 糟糕咯!出现三花腩！！

开始办公室生活才几个月多……最近也被人说我的脸越来越圆了……本来不以为意……竟然发现……发福了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

糟糕咯~才二十岁出头就出现小肚腩了！一波未停一波又来！以前的窄身衣服都不能穿了……会突出小肚腩……真的快崩溃了！

以前还有小腹肌的……竟然变成三花腩！！一定是最近来都超级喜欢吃任食火锅……真的是贪得嘴福，失了美腹！！！

天啊！我要跟你这邪恶的肚腩拚死了啊！打死不吃也要减掉你！还我腹肌啊！勤做运动啊！发癫了！！！！！！！

☆ 永别了-君鸿

事情来得异常突然，只闻君鸿已经离开了，心里带着许多复杂的感觉。心里真的无法接受好端端的一个人竟然突然和我永别了。

其实我觉得君鸿很勇敢，虽然轻生的做法并不是最理智的，可是我连死都不敢……平时见他都是嘻嘻哈哈的，觉得他很幽默很有感染力，都是我们的开心果。但背后其实我们大家都不知道他的内心是那么孤独，他身边的我们也许忽略了他内心存在的问题。

事情发生后我阅了他的friendster和facebook，才知道他把自己心里最不舒服的话留言在哪里……我并没有及时发现他的感受和问题，就这么的疏忽，感觉就是让防止事件发生的可能性减少了……

还有三天就是你25岁的生日了，你却离开了。你问我们人生能有几个十年？你的是两个半……

君鸿要是觉得离开是比活着还过得更好的，我们一定会默默接受你的选择。

你的离开让我们感到非常的不习惯，只能说：“永别了，一路上请保重。”

☆ 安慰

當每次發生不愉快的事情，我身邊都沒有所謂懂得安慰我的人。自然而然，我也不懂得什麽是安慰。

安慰有很多方式，而我卻喜歡最實際和直接的方式。同樣的，要是我發生不愉快的事情時，我也是希望有個人能說一些一針見血的話來讓我從問題中醒過來。我覺得親親抱抱嗲嗲的安慰並不實際。因爲問題還是存在。

我還以爲我是世界上的一百分聆聽者，因爲往往身邊的朋友都是找我訴苦的。而往往我也會盡全力去告訴他們問題在哪裏，要怎麽去面對，怎麽去解決。感覺上這樣才會讓一個人進步。

就今天，終于出現一個讓我感到對牛彈琴的人。他向我說了他的問題，而我也告訴他問題是什麽回事。可是他完全聼不進去，還說我不明白他的感受，他覺得我應該要哄他開心了才來“訓”他話，他覺得我在和他說的是一番訓話。簡直是對牛彈琴。而且我也完全不認同發脾氣就是發洩心理的不滿。他一直在問我是否“應該”要這樣和他訓話，爲什麽我不懂得體諒他的心情。

其實我心裏真得很度爛，我的“體溫”也自動上飆，我是真的想蓋他電話，他縂覺得是我的錯，他沒有錯，就算有錯，也應該體諒他在“發脾氣”的心情。他不懂他在發脾氣就是在短暫的發癲。

說真的，我最討厭情緒化的人。難道就只有他們有脾氣嗎？那我呢？說發脾氣，我也不比人差，而只是我明白到在哪裏發脾氣，問題也還不是沒有解決。他既然這麽固執，我也無話可説。也可以説是第一次失敗儅個聆聽者。

其實現在我並沒有怪他什麽。這世上真的有很多种人，而每個人的溝通方式都不一樣，而他和我就是這麽的差一點。所以我也不應該感到心情不平衡，我總是和自己說，要讓自己習慣活在不同的環境中。而我最近也開始發現，這世上懂得用自己的腦去領悟和去解決問題的人真的很少。而我的這種“另類”感也越來越重。

你要知道，這世上並沒有任何人是“應該”承受你的脾氣。安慰你也更不是義務在接受你發脾氣和發癲。

☆ 遗憾和后悔

发生于身边的人事物，你都选择变成你的遗憾还是后悔呢？

生番薯很爱冒险，喜欢尝试，喜欢刺激的事物，越不容易的事越喜欢去做，最喜欢克服和突破事物。人生观如此，打电游也一样。这就是我唯一最清楚自己的地方。

我并不要求别人是完美的，没有十全十美的人，可是有追求十全十美的人，虽然我也不是十全十美，可是当我做一件事的时候，我都尽量把自己的问题减少，有时更会过份的谴责自己的错失。所以我总是盼望自己是完美的，虽然我知道我不是。

我不喜欢在作出选择的时候有太多的顾虑，要么就尽力去做，不然就干脆不做。所以当我选择去进行的事物，基本上都是非常的专注下去的……而选择不干的事，我也完全不会感兴趣。

就是我这种想法，我会宁可去尝试，我不喜欢坐以待毙的感觉，我相信自己能在事情的情节当中作出一定的改变，所以我总选择做和不做罢了，做就做到底，不做就不会放时间和心机上去。

我不想我的人生充满遗憾，我宁可那是我的决定而形成的后悔，至少我有行动过，总好过在“笑傲江湖”或“隔岸观火”。

☆ 暧昧

玩暧昧是女性的天性。暧昧能让女性感觉到一种娇宠的快感。暧昧是女性一种潜意识的依赖，一种依附和情感。
　　
女性搞暧昧大多是为了满足心理的需要，是一种虚荣心的需要。玩暧昧的女性不一定是一种风骚，也不一定是情不自禁。
其实，女性离开自己男人的视线，是很容易玩暧昧的。并不是想勾引谁，想出轨，想风骚，而是希望能够引起异性的注意和吸引引力。潜意识里说，看我还是当年那样，风韵犹存。

暧昧是有真假的。真的暧昧是一种风情的倾向。假的暧昧是利用，阅历丰富的女性把男性看透，认为男性都会对自己有倾心，所以想以暧昧吸引他的注意力，以达到自己实现中的某种目的。

绝大多数女性玩暧昧不过是引起男性对自己的关照，不一定就是很风骚，很风流。有的女性很适度地让男性感觉很舒服，不是讨厌他，也不让他讨厌自己。有的女性把暧昧当一种游刃有余的工具，但不一定是勾引人家。
　　
女性玩暧昧的心理是什么？实际就是一种求生的手段，不为别的，就为一种和睦的关系。
当然，现实生活中也有靠玩暧昧操控男性的，把男性玩弄于股掌之中，达到一种恶劣的或善意的目的。一切为了利用。
　　
女性玩暧昧其实不是谁都能做的，不是那种简单的抛媚眼就实现的，而是一种用女性的特长吸引男性，让男人沉迷，沉迷在她的语言里，沉迷在她的身材上，沉迷在一种女性的气息里，让男人听自己的指挥。有的女性把玩暧昧当作交际的特长，当作交际手段。好女人玩暧昧为的是一种女性的价值，利用的一种女人的资本。可说玩暧昧未必就不是好女人。暧昧也不过就是一种亲昵的表现而已。
　　
　　男人女人单独在一起的时候，暧昧不暧昧谁也不知道。暧昧到什么程度更是一个谜。总之，有堂而皇之的理由，有让你相信的理由，甚至是证据证明。任何的理由只是给自己台阶和维护面子。别人是看得清楚的，只是不揭穿，不解释，不争辩，因为一点意义没有，那是你的事情。男人和女人的暧昧，是双向的，一个接受，一个情愿，有时候根本没有过格的想法，只是一种异性之间的吸引。

当然暧昧也有个极端，容易出现一夜情和婚变，容易产生爱情。真要是这样，那不叫暧昧，那叫下贱和勾引。

1、把同男人玩暧昧当爱好的女人。
当然，如果玩暧昧成了女人的特长和爱好，偶尔见男人就会玩一下，尽管有时发现选错了对象，但通过暧昧的方式来选择玩取对象，自然能够很快增强玩暧昧的实战经验。
所以说，有的男人遇见不很熟的女人跟自己玩暧昧，很容易对女人心生企望，但或许有人会提醒这男人，千万别当真，小心碰一鼻子灰。

2、想从男人身上找感觉的女人。
想在男人身上找感觉，自然是有一种试验求证的味道。
女人长期寂寞惯了，或是呆在一堆无聊的熟人圈中，该暧昧的都暧昧过了，该上床的也早上床了，剩下来的就是热闹中的死寂。
自然，心下会产生对自我魅力的怀疑，不自信就挑几个半生不熟的男人送送秋波，或是来几次回眸一笑，看男人是否为之心动或是行动。弄得男人以为遇见了可以占便宜的浪荡女人，当真要去吃女人的豆腐时，女人却跑开了。男人哪会想到，自己只是女人魅力的一个测试仪呢？

3、想从男人身上找机会的女人。
天下的机会本来也多，但给予女人的机会往往掌握在男人手上。于是，想从男人身上找机会的女人就多了起来。导演弄点潜规则，就是专门为从他身上找机会的女演员准备的。
女人靠自己成功，往往不直接，靠男人成功，可以提高起点，少走弯路，减少风险。
想从男人身上找机会，不一定就会轻易地和男人上床了事，这样太直接了，就不具备足够的诱惑力，但玩暧昧就会解决这一问题，撩得男人心痒痒的，需求关系就反过来了。

4、想在男人身上探险的女人。
经历不同个性、不同地位、不同地域、不同年龄的男人，也会是某些女人潜意识中的渴望，这种女人有探险的欲望和勇气。
于是这种女人很容易通过暧昧之姿，来完成一次次感觉的探险，并从这种探险中获得刺激的快感。
这种情况，当女人熟悉了男人，也就自然远离了，所以，女人的暧昧也会是一种趣味选择。要想选好蛋，先把每个敲打几下。其结果是把坏蛋敲破，也把好蛋敲坏。

5、习惯于男人吃喝玩买单的女性。
有些女人爱占便宜，和男人说不上三句话，就得让男人请吃请喝请玩。
所以，就把玩暧昧当作了一种谋取吃喝玩乐最好使的工具。不然就没有人说，“爱占便宜的女人裤带最松”的这句话了。

6、容易被男人忽悠的女性。
容易被男人忽悠的女性，自然不会很聪明。这种女性天生爱听男人的甜言蜜语，容易相信男人吹牛，越是吹得神奇，女性心中越是容易产生崇拜心理。
特别是遇到不很了解的人，越是对这种傻女性有种天然的吸引，越容易产生忽悠的效果，于是也就无形之中暧昧起来。

所以，这种女性不仅是容易和半生不熟的男人产生暧昧，而且还很容易被忽悠失身，她们甚至傻到把失身当作了崇拜的具体表达。

☆ 失信

最近血壓飆升、發熱氣、還要爆痘痘，心情自然爛到不可理喻……

生番薯最討厭失信的人，就真的不懂爲什麽還可以和這樣的人合作下去。三番四次的習慣性並發失信症真的讓我感到萬分討厭，一個人的不合作和不負責任都完完全全的讓一大夥人吃盡無奈，好好的計劃也得泡湯。

我是一個喜歡做事有事前規劃的人，漫無目的事我總不感興趣，這就是我。我很討厭約會遲到，我很人性化，遲到十五分鐘我還好，三十分鐘以上的我該要怎麽去接受？遲到前也要給個通知和交待啊，不要讓人傻傻的等，換作你來等我你也會不耐煩。

已經是在二十小時前通知預定的時間，當天的中下午都多次播電發信息説明七點半一起晚餐，結果七點三十五分打給你，你竟然說要多十五分鐘給你洗澡。七點四十五分還沒到我再播電，你聼電話說現在才要去洗澡，八點零五分我再撥點給你，你弟弟接電話，說你在洗澡。八點半就要開場了，你到我家門口已經是八點二十分了……你一個人不用吃晚飯，不代表要全世界的人要餓者肚子等你，人的容忍是有極限的，就算你要遲到，也至少給個通知我們各自解決晚餐，不要搞到拖泥帶水啊！老大！

這已經不是第一次，你的遲到理由完全是無法接受，什麽鐘點你還睡不醒？明知道已經遲到還要慢條斯理的洗澡？最夠力還是玩失蹤，你兩個電話號碼沒錢到期沒關係，我還能撥電話找你，但是你兩個號碼都関了，我打去你家給你媽嘮叨就算了，最夠力還是找不到你的。電話錢虧了想到都血壓爆升。

其實我並不像一味之說你辦事的缺點，我在當中也做了運算，其實機會並不是沒有給你啊。算是非常的大方了。而我告訴自己，這星期六就是最後一次的機會，否則就算了，這場朋友就是白當。

其實並不是朋友之間的信用很重要，工作上，感情上，信用都是多麽的重要。做事一定要負責任，不是虎頭蛇尾。

☆自闭

差不多一年了，这种自闭干仍然存在。这段时间里，总觉得交朋友是一件很腻的事。对着不同的人说同样的话；谈恋爱也一样，失恋后再恋爱再失恋再恋爱再失恋再恋爱再再再……多么的一成不变，多么的无谓，这就是我心里的感受。

我变了，变得内向，变得对事情很快就疲惫，变得有点自欺欺人，变得自暴自弃。其实我一点都不喜欢现在的自己，甚至是讨厌，很多时候更不懂要怎么面对自己，对自己的疑惑和不满却而不懂要怎么去调整自己。

很无助很无能，不能逃避，我告诉自己一定要面对，再怎么封闭自己也不会是解决的方法。最近，我常胡思乱想，时常都感到疲倦感重重的包围了我，不，是厌倦感吧……一种从心里涌出来的累，这种累落感，并不是笔墨所可以形容的。

有朋友问我，把所有的时间分给朋友，不觉得失去了自由吗？其实当时我并没有好好的思考他的问题，我当时回答他，我和朋友在一起的时间，就是最自由的时间。其实现在我才发现，他的意思应该是指我为什么不留点时间给自己？既是私人时间。

其实我知道我害怕寂寞，我并不希望自己有太多的单独私人时间，因为我就会像现在一样在胡思乱想。我问自己，我实在逃避呢？还是在占牛角尖呢？这段时间，我真的无法投入一段新的感情，也对某某做出了错误的决定，他无辜，我很内疚。分开的最大原因是我自己的问题。可是我并不觉得分开是错误的选择，至少现在大家都能回到自己的世界。

现在能形容我的，只能说无奈、自卑、厌倦、累落、气馁、混乱、无助。我，自闭了。

☆同性戀，真的需要那麽樣嗎？

同性戀在許多人的眼裏是一種禁忌。往往在電視節目及電影片裏都非常普遍以醜化同性戀來製造笑柄。同性戀在別人眼裏也可以是和艾滋病劃上等號。加上宗教以及道德觀念，同性戀就被套上了罪惡感，甚至有人用變態以及噁心來形容同性戀。由於多方面都傳達同性戀是屬於負面的，所以自古而來同性戀都是非公開式的，更自然是一種無法改變的禁忌。

其實大家都真正的了解同性戀嗎？在醫學上，同性戀被列爲是一種後天性形成的心理障礙。然而也有人認爲同性戀本來就是先天性而產生的。當然這一切都引起許多的爭議可是都是無定義的。
同性戀者面對最大的問題其實都是源于身邊的人怎麽去看待他們。因爲他們都非常的害怕被人發現是同性戀后會招受到其他人的鄙視和排斥。而且他們最大的障礙就是他們的父母。父母寄望自己的孩子都能在將來有自己一個穩定的家都是非常常見的。現今的年代，有些父母還依然保留者保守的思想，當然更不要在他們面前提起同性戀，不然真的氣死爹娘尋山拜。就算父母思想開放，他們能接受同性戀的存在，可是並不代表他們能夠接受自己的孩子就是同性戀。他們萬萬也不希望自己的孩子會是一份子。就算父母接受孩子是同性戀，那父母在背後要怎麽面對親朋戚友呢？

其實同性戀者們都認爲，兩人相愛是多麽私人的事情，不需要去通天報地，倆人只要在一起過得開心，那就已經很足夠了。其實同性戀並不危害身邊的人，只是他們選擇伴侶的對象並不是異性。雖然這麽說，其實不論在異性戀還是同性戀都同樣出現這類人，只是同性戀者較會讓其他人注意。其實同性戀對許多同性戀者來説都不是什麽值得驕傲的事，不是人人都希望公開自己的性取向而選擇出柜。有的人甚至都把這種同性戀傾向壓抑在心底。

其實本人並不認爲同性戀有什麽問題，本人都覺得愛情本來就沒有對和錯，更沒有男女之分，這世上有這麽多的人類，你要在世上找一個一生一世的對象，是非常微妙的事，如果選擇對像只公開于女性，那豈不是少了差不多一半的機會了嗎？而且我覺得愛情不是因爲她是女人才能愛，那麽強烈追求性別而愛的出發點就不是真正的愛情了，感覺就是性大於愛的感覺。只要一個人能和我相處得快樂，我覺得性別並不是問題。傳宗接代？我會覺得難道我們一生的方向就是那麽“大自然化”嗎？獵食，尋偶，交配，繁殖，養育，老死？我們的人生能有非常多的選擇，並不一定是那麽的千篇一律吧。有的人因爲寂寞而戀愛，有的人因爲渴望戀愛滋味而戀愛，有的人爲了父母而戀愛，有的人爲了傳宗接代而戀愛，有的人是爲了強烈的性取向和發洩多餘精力而戀愛，有的人爲了錢而戀愛，當然也有的是在這世上的某個角落尋得了一個適合自己的女人而相愛。由於以上的話並不是全面化而且非常具有爭論性，所以必須注意以上的都純屬于本人的觀點。

由於我們都被電視節目和電影影響了對同性戀的看法，好多人都認爲同性戀者都像戲劇裏的同性戀者一樣對同性進行性騷擾、娘腔腔的動作、另類的穿著和怪癖等等。所以大家都對同性戀產生了很大的排斥感。其實同性戀者並不像大家所想得那麽樣，同性戀其實也是人，也身在我們左右，也許我們並不發現他們，那是因爲他們懂得隱逸且不讓你知道。同性戀者比異性戀更渴望獲得愛情，因爲他們也不是那麽容易可以尋得一段適合自己的戀情，他們不能公開的去追求他們暗戀的對象，也不能輕易告白。同性戀也會因爲寂寞而戀愛，有的同性戀因爲渴望戀愛滋味而戀愛，有的人是爲了強烈的性取向和發洩多餘精力而戀愛，也有的同性戀爲了錢而戀愛，當然也有的是在這世上的某個角落尋得了一個適合自己的同性伴侶而相愛。同性戀者也是同樣的希望能得到一個同性的伴侶，並過得幸福美滿。

有句話説：“一種米養百种人。”同樣是同性戀卻出現不同形態和心態的同性戀者。一個真正的同性戀者是非常的清楚自己要的是什麽，同性戀並不是心裏不正常或者是認爲自己的心理和心靈是異性而愛同性。就比如他們都是男同性戀者，他們都只是喜歡男生。往往他們心裏最喜歡的男生類型就是一個普通的男生。男同性戀者往往都非常排斥娘腔腔的男生，沒有任何人能真正忍受得到一個性格完全像女人的男人。拖者一個娘音嗲嘲的男生在街上逛街，可真的非常招人眼光。要清楚其實同性戀和變性人根本就是不一樣的事情。

當然無法否認在男同性戀裏都出現了害群之馬，一些在同性戀圈子裏打混久了並沒獲得真正的愛情的同性戀者，因爲年齡的變遷而變得身心疲憊，逐漸也失去了愛情的動力而只選擇心理和生理的簡單而直接的疏解方式——性。同性圈子裏不難看見會有許多上了年齡的同性戀者時常尋攬一夜情。有的同性戀者更是因爲性而選擇傷害入世未深的少年小孩。性行爲仿佛對他們來說就是愛的根源。也因爲這麽樣，多姿多彩而且不規則的性生活也製造了許多艾滋病的可能性。（當然異性戀性行爲也同樣能得到艾滋病。）還有只要提及男同性戀性行爲，人人腦子裏都出現了后庭花——肛交。這是被列爲違反大自然的性行爲。其實肛交並不只會發生在同性戀中，同樣的不少異性戀者們也會嘗試肛交。

其實許多同性戀者爲了給父母和身邊的親朋戚友一個交待，他們都會選擇有名無實的結婚。要是結婚可能還不能根治問題，他們也會選擇生孩子，若因爲性取向無法行房，他們也選擇人工受孕。問題是，這樣的伴侶能真的快樂嗎？又或者隨便找個異性伴侶結婚，那麽這個家庭能幸福嗎？曾經有一對男同性戀和一對女同性戀爲了隱瞞家人和身邊的親朋戚友而互相交換配偶作假結婚，可是後來出現了一個很大的問題，那就是那些房屋汽車產業究竟要怎麽怎麽分配呢？

其實其他人看待同性戀並不是真正的重要，而是身為同性戀者的要讓別人怎麽看待自己。我這所以這麽説是因爲遇到這麽的同性戀者。他強調自己都是同性戀，可是他們不會愛上同性戀者，他們只會愛上直男。我就問他，那你現在找到一個愛你的直男嗎？他說沒有。話説回來，我覺得他蠻好笑一下，也許我真的無法了解他的感受，可是他這麽一來，讓我覺得他好像在自討苦吃，活犯賤。還有的是同性戀者喜歡了一名直男，明知是痛苦的卻要堅持，然後換來的就是哭哭啼啼可是又不死心，對直男毛手毛腳簡直是侮辱了同性戀的感覺。還有的是身為一個同性戀，卻裝扮得不男不女那麽樣，那種不倫不類的裝扮是一種藝術還是另類突出手法來公佈天下你就是一個同性戀呢？還有就是同性戀者還要瓜葛其他的同性戀者，互相鄙視大家，大家都是同性戀者都不懂得尊重同性戀者，那麽別人會怎麽看待呢？同性戀，真的需要那麽樣嗎？

☆ 一〇（男同志文章）

男同性戀者究竟是因爲愛而愛，還是因爲性行爲而愛呢？

我這麽問並不是要攻擊男同性戀者的出發點，而只是我不明白爲什麽在男同性戀裏的零號男生往往在感情上受到挫折后，就會訴説前一號男友是多麽的虧待他。他怎麽滿足他的一號男友，他當零號其實是多麽的委屈和不願意。可是爲了維護這段感情，他可以非常的“犧牲”自己，爲了滿足一號男友，不惜委屈自己當鄙賤零號來留住他愛的一號男友。我聼后，才發現原來零號男竟然比世上的女性更來的懦弱……這麽幼稚的行爲他也想得到，不得不讓我說他是愚蠢還是麻木痴愛，甚至五體投地，不敢恭維他們“犧牲”方式。

大家都是男人，說直接一點，大家都有雞巴，怎麽那些零號竟然能比女性更懦弱？你要知道，在同性戀裏，沒多少人會愛一個像女人的男人（要不然不如去愛一個真正的女人），如果想得到真正被愛的權利，你也要懂得擁有一個值得被愛的理由，不是麻木奉獻你的屁股就是你愛你的男友。要給的，就不要怨。我相信有喜歡屌人的一號男生就自然會出現喜歡被人屌的零號男生。可是我覺得一和零只不過是在性行爲中的角色稱呼。要是覺得當零號當得那麽委屈和痛苦，是吃虧的，那就乾脆不要當咯。你要知道，牛不喝水又怎麽壓得牛頭低呢？

兩人相愛要是愛得勉強那又何必呢？要麽就愛得心甘情願，要麽就一拍兩散。當初心甘情願的就不要在失去后狂放馬後砲，因爲我們大家都應該爲了我們當時的行爲和決定作出負責任。要是你在失去后仍然大吵大鬧，我只會覺得你一點都不值得可憐，說得更難聽的，當零號時的你或許還真的非常享受。

好多人都覺得一號應該呵護零號。我有見過有對情侶之間，誰付出得更多就誰來當一號。可是請問一下，一號和零號都也不是大家都是男人嗎? 我覺得更奇怪的是，兩人在一起，要計較誰付出得更多才來當一號的話，那麽豈不是整天都在斤斤計較？怎麽能好好相處呢？果然過了不久，他們也宣佈分手了。天下沒有任何人天生就是注定需要特別被呵護的，也沒有天生就注定需要呵護他人的人。感情路上只有心甘情願，沒有誰欠了誰。難道一定是一號呵護零號？難道零號不能呵護一號嗎？其實這問題都只不過是兩人的溝通方式和觀念問題罷了。你要知道當兩個人真心的在一起，根本就無法計較所謂的得與失，當你在計較得到的和付出的多少，那就證明你們兩人存在了問題，所以自然的無法接納對方，無法再繼續愛者對方。難道零號會受傷，一號就不會受傷嗎？

究竟在男同性戀者的眼裏，戀愛的出發點是來自于愛還是性？

☆失去

失去的方向 过去的迷茫
回家的路上 只剩下我孤单的身影
走吧 离去的记忆 随着时间漂泊 变得模糊不清
随着那旋律 奏起了那留在我心里的音谱
不恐惧 失去了的一切 不可惜
只是会 有点儿不习惯

☆角色

当我和你刚认识，我们互相当对方的陌生人。
当我和你开始交流，我们互相当对方的普通朋友。
当我和你开始熟悉，我们互相当对方的诉苦对象。
当我和你开始交往，你要我当你的情人。
当我和你拍拖的时候，你要我当你的爱人。
当我和你浪漫的时候，你要我当世上最幸福的人。
当我和你激情的时候，你要我成为你的一生。
当我和你又激情的时候，你要我当你的医生。
当我和你又再激情的时候，你要我当你的超人。
当你和他认识的时候，你要我当你的亲人。
当你和他交往的时候，你要我当你的知己。
当你和他在家聊天的时候，你要我当你家的时钟女佣。
当你和他出外拍拖遇到我的时候，你要我当你的普通朋友。
当你和他做完以上的事，你要我当你的陌生人。

☆单身与非单身的告白

单身的朋友们，请你们不要因为没有伴侣而感到气馁，因为你们还掌握着更好和更具条件的机会及可能性。
恋爱中的朋友们，请你们要珍惜对方，因为对方正因为你而放弃了世上所有的其他可能性。

单身的朋友们，请你们不要因为别人的幸福而感到羡慕又嫉妒，因为他们的幸福都必须付出一定的代价，那就是自由。
恋爱中的朋友们，请你们不要因为爱人的约束而去追求自由，因为要得到自由的同时也地要付出一定的代价，那就是寂寞。

单身的朋友们，请你们不要因为要脱离寂寞而恋爱，因为你可能只是在利用对方却不是真的爱他的同时也伤害了他和鄙贱了你的爱。
恋爱中的朋友们，请你们不要因为一时的摩擦而觉得对方约束了自己的自由而选择放弃，因为俩人在一起就是需要更多妥协式的沟通而不是逃避。

单身的朋友，请你们多多珍惜你现在用钱也买不到的自由，而且你要知道寂寞并不一定是属于负面的。
恋爱中的朋友们,请你们要珍惜现在的他说给你的一切，因为不是所有人对你的付出都让你感到幸福快乐，同时也不是所有的人都只得让你付出得心甘情愿。

☆批评

当我们批评他人的时候，我们是都自问一下我们自己是凭着什么身份资格去批评他人呢？当我们批评别人的时候，对方会有什么感想呢？

同样的当我们被别人在背后批评到一文不值的时候，我们又会有什么感觉呢？在批评他人之前，我觉得我们必须要先自问一下，既然我们没资格没身份，我们为什么要去批评他人？

无法否认世上都没有十全十美的人，包括我们都不是完美的人。正面单独批评倒不是负面的行为，但我觉得最没品就是在别人背后往第三者放言来指责当事人，制造许多负面的话来作为批评和比较。我们有各自的思想，我们都有选择能力。他人他日做事不管是怎么样也是他人的自由权力，因为每个人的处事方法都不一样，同样的我们在做人处事也不一定得到大家的认可，而通常执作在人人的所作所为并加以对与错来下定评论之后，是否真的存有对与错的意义呢？

有句话说：说一句好话如口出莲花，说一句坏话如口吐毒蛇。多一言不如少一言，少一言不如多一行。

☆掩饰

在那么强烈的感觉都被埋在心里。对着曾经的你显得特别冷漠。我不希望被你识穿我的脆弱，对着曾经的你会使我失去自我。把我变得无法坦白，变得额外冷酷，变得口是心非。

我觉得很矛盾…很恨你却都做不到，我告诉自己要远离你，我告诉自己要选择逃避你，三番四次都把你的号码与MSN删除掉，却原来我做不到…曾经留在我心里的旋律还在旋转着，我该要怎么让他停呢？

☆冻结的承诺

因许下的承诺而留下了希望。没有希望怎么寻得方向？一起付出过的日子就是播种幸福的种子，我们承诺要互相努力不畏辛苦，说过累了就要互相扶持坚持到最后一秒。你说过的每句话我都还记得，你说辛苦也是值得。无情的时间却渐渐冲淡我们，今天也会成为过去，我们的希望也成为了过去。被时间煎熬的心变得复杂，原本热血沸腾也变得冷漠怠落。无形的冰山卡挡了在我们之间。彼此的回复也显得单调，摆冻的心，过去的爱，已经不再。期待的心变成依赖，付出的心变得无奈。两人一起究竟是相爱还是承诺牵铐的无奈？你累了却默不作声，最后你告诉了我，那是因为你不想亲自划破咱们的承诺。可是没说出分开并不一定是被抛弃，提出分开的也不一定是负心汉。爱情出现问题不可能一直单方面补救，就像我说的爱情就像在建房子，门坏了可以一个人修理，屋顶塌的时候就无法一个人修好。你却说你不懂修这房子，你说修我们的房子你很累，你的答案我收到了。承诺与希望也要倒塌，彼此不再约束，冻结了承诺，转身放下包袱，下一个会更好。

☆放

我很喜欢这个字，每次当我觉得心烦意乱的时候，我都会一直握着笔不停的写这个字。

放，放下和放弃可有很大的分别。人总是很执着的，明明知道了结果，却往往很执着自己的立场和想法，一直自欺欺人，更会死缠烂打。其实我也一样，可是在以前发生了许多不愉快的事情让我有了不同的感触。人生区区几十年，我已经用掉了二十年了，要么我只能活到七十岁，那我就已经用掉了三分之一的人生了，所以我告诉自己不可以浪费太多时间在不愉快的情节。

没有人会享受悲伤的过程，我也不喜欢这种烂感觉，而且觉得不值得为不开心的事而花太多的时间，我宁可把问题放在一边，休息一下。要不然就斩草除根啦……一了百了……好多人觉得当我面对不开心的事怎么好像一下就没事了。也许问题已经迎刃而解，也许我只是置放一旁而已。我也不喜欢天天都把我不愉快的心情带给身边的家人与朋友。可是却不代表我逃避问题或者不重视问题的存在。有时候我会想……长痛不如短痛，可是又执着这个执着那个。可是每次我做出了决定后，就算日后感到万分的悔意，我也得尊重自己当初的决定，不得怨人。

唠叨了这么久，怎么还是无法把心中的纳闷释放出来呢？我究竟要怎么才好呢？

☆累落

最近我们都很少话，我们都发现彼此沟通没有方向。出现了疑惑和猜测，这段感情的龟裂却不知怎么下手解救。也许你也觉得大家正在互相约束大家，彼此不敢说出是因为大家都不想作出背叛承诺的事，宁可默不作声，选择逃避，可是这样下去，我们究竟可以自我麻木多久呢？

这种冷一直就存在了，我本来坚信两人相爱就可以了，其实却不是这么样。我问道，是什么在牵连着我们两人，你却反问我为什么这么问。曾经有人和我说过，爱情是想要和需要，人人都想得到被爱，也希望对方能在自己的心中留着需要的地位。那么这两人才能够很快乐的在一起。反之若对方不能给了你想要却给不了需要感的时候，感觉就很快消失了。

在这个时刻，我想起许多我们的回忆，甜蜜浪漫的，开心的不开心的，情绪无法平复，感觉非常失实，我不懂牵着的手几时将无法坚持，十字紧扣的承诺，挺得到最后吗？我疑惑，我害怕，你在哪？怎么这个时候你没有给我肯定的方向？说过的互相鼓励，我累了，哪是归宿？我不懂，我好像被落单了……

☆勉强

我从来没有想过我们之间出现这么多所谓的勉强，人人都会说，勉强没有幸福的。我真的不喜欢勉强别人为我做些什么，或者被人勉强我。说实在的，我不喜欢太多约束，我喜欢很自由很自在的感觉，两人在一起要做什么就什么咯。我不爱勉强人家配合我，也不喜欢支配人家，去勉强人家。

以前我的朋友和我说，远距离的爱情真的好难维持，因为距离真的让他感到非常的无奈，不听话的心不受控制的去思恋一个人，感到无比的疲惫和孤单。当时的我听了并没有感受的，可是现在的我终于体会到他的感受。他问我，要是有个远距离情人在一起一段时间了，终于在一个很难得的机会可以见面了，两个人出门旅行在酒店可以不要亲热吗？因为他的情人就这么的要求他。

在同性恋的世界，同性情侣和同性朋友的分别是什么？究竟是用什么来区别？还是根本就没有需要去区别？不过你的要求，我会以一种考验的心态来面对。

☆平面設計師 aka Graphic Designer

平面設計師這職業名稱聼起來就好像很潮流很高級似的，因爲他們的工作就是把無限的創意和藝術帶入我們的生活裏。可是在這個商業的世界裏，設計師的努力就是指能賣到錢的就是藝術就是創意，賣不到錢的就是垃圾，就這麽得簡單與殘酷。

說起平面設計師的行情與工作範圍。其實在當下的公司真正需要平面設計師的並不多，大多公司都是比較需要一個“Grapher”，既是繪圖員。因爲大多數你都不太需要動腦筋去掘發那些所謂的創意與藝術，因爲你只需要聽從你的上司、老闆或者顧客的要求去做就行了。還有一件非常重要的事情要提醒你們，你們打可以翻閱下報紙然後找找看聘工的廣告區，那些聘請Graphic Designer的廣告都沒有指明一定要是文憑持有者，他們需要的只是需要你懂得操作設計軟件的就可以了，然後就是以你的工作經驗爲主。所以打算入這行的人請你要睜大你的眼睛來看報章。

如果你問我讀這行的大學生和大專生出來工作的差別是什麽呢？我可以和你說是沒有什麽分別的，而且薪水和職位也不見得有什麽大分別。因爲市面上所需要的並不是什麽Art Director之類的，他們要的還是一樣的“Grapher”，所謂的Art Director就是你的老闆又或者是你的顧客咯。受人錢財，替人消災。這就是商場和現實的根本。

什麽？你想發揮你天斌以來的藝術？那你的老闆也會冷冷的囘問你，你的所謂藝術作品是否有商場價值？能否賣錢？好多藝術家的作品都是要在他去世以後才有所謂的收藏價值。因爲藝術家死後，世上就不會再有第二張此人生産的作品了。

一位用了幾十千讀出來的平面設計師的入工薪水是七百至一千五百左右。兩年工作經驗的平面設計師也很難得到二千元的薪水。工作超時是便飯，重改設計是常事，深一點，大一點，淺一點，小一點，這就是老闆上司與顧客的“抽象”要求，日改夜改，只爲了那一丁點薪水。

這麽說起來我就拿理髮師來和平面設計師比較一下，設計師在市場上有好多，可是他們的顧客對象卻不如理髮師，理髮師是人人都需要的，可是平面設計並不是人人都需要的，小型的公司也不需要平面設計師。平面設計師的工作完成時間比理髮師長，一個顧客不滿意的同時，平面設計師就得通宵達旦沒日沒夜的修改設計，所謂手尾多多；而理髮師只是短短的三十分鐘到兩小時而已，你不滿意走了以後不來光顧，可是市面上還有好多人需要理頭髮；而設計師得罪了某某公司的老闆，你的市場敗壞影響力就大得多了。

在這個現實的商場上講究藝術似乎是對牛彈琴。因爲在金錢的世界裏，藝術是沒有分階段的，就比如一個平面設計博士畫的四方形和一個乞丐化的四方形都是四方形，爲什麽我們要用更多的錢去買一個平面設計博士畫的四方形呢？

☆简单的幸福

以前我总是认为浪漫就是需要很多的钱才能创造的，我还记得我说，浪漫吃不饱，饿着肚子时是否还能浪漫？在高级餐厅听着法式古典乐，喝着昂贵的红酒，深情望着对方并陶醉于享受就是浪漫就是幸福？

是他让我知道，两个人在一起所谓的浪漫就是那么的简单和刻骨铭心…

那天晚上由于我都好累了，在这小镇子晚上可是没有的士或者巴士可以乘搭，豪家里也没有摩托或者汽车，所以我们就只好骑着他家的铁马出门吃晚餐。由于我长年堪少运动，骨头都硬化了，体力退化了…发现自己并没有了想当年的气魄…也由于豪个子比较小，所以我们就各自骑脚踏车出门。我还记得有个小斜坡…所以很快就体力不当了，可是我还是坚持下去的骑下去…找了好久终于找到东西吃了。

吃东西的时候，豪的表情很难过…他说他觉得很没用，害我骑脚车累得半死才找到东西吃…说真的我并没有觉得有什么不妥。因为就是要一起辛苦过，才会有好的事情发生。 现在的我对幸福的观念有了很大的改变。充足的物质并不是幸福和快乐的来源…当然爱情与面包我们必须选择面包，可是最简单的面包却也可以是最好的幸福呢…

☆鬼屌Sky Offline

以下的文章是生番薯和几位朋友一时有感而发，纯粹是娱乐。
有谁可以顺畅的念完吗？哈哈

洗屎坑 吸塵 掃地 倒垃圾 抹窗 抹地 抹Mouse 抹Keyboard 抹枱 抹凳 拾罐 收紙皮 省鏡 摔手指模 洗冷氣 接電話 換水 碌杯面 拾汽水 排零食 開燈 關門 開鋪 関冷氣 將counter 計數 收錢 找銀 夾銀紙 包銀仔

斷線 Kek機 上唔到網 Hang機 打DotA DC 停電 走數 Sit錢 暗虧 開OT 幫老細計數 俾塞9坏曬 亂屌 任插 捅屎眼 發瘟 發癲 發條籐 發神經 發嬌 發哩乸走水 講耶穌 shoot客仔追數 收債 講是非 篤背只 放謠言 挖鼻屎 擦鞋 搽KY 中屌 黐孖筋吃死貓 扣糧銀 遲出糧 無糧加 擺你上枱 就屌你阿媽

總有 午夜凶鈴 黑白無常 攪屎棍 出嚟整機 擺款 打AI 濫口 濫面 濫有型 濫專業 濫7 Lek 濫有愛心 濫負責任 濫屎又濫樣 野蠻 專制 八卦 一輪嘴 先家制 獨裁 思想僵化 阿都拉 Osama Bin Laden 鬼屌Sky Offline 香港飛毛Liquid Paper天花腳 無屎忽 鬼祟肉 掰掰肉 高脂肪 低智慧 高血壓 低血糖 高瘦身 低B仔 摌須鼻 烏龜眼 長馬面 老鼠牙 枇杷骨 烏蠅嘴 棺材蓋 Tongkat Ali芽菜雞 眼腫 鼻大 馬騮嘴 頸似黃梨 頭似甲乸神主牌

☆説謊

在猶太教和基督教聖經裏的阿當與夏娃的故事裏，上帝問夏娃爲什麽偷吃了禁果？夏娃就在當時指說她和阿當是被蛇誘騙了才會偷吃了禁果。聖經裏所記載夏娃指道是蛇誘騙了她和阿當而犯下了錯，那么究竟蛇的“誘騙”是否指生物有本以來就有的天斌呢？這段聖經的記載是充滿了爭論性的。

我們把謊言分爲善意謊言和惡意的謊言。善意的謊言是指爲了保護大局而撒的，惡意的謊言是指通常只是爲了自己的利益而撒的，而且往往都是損人利己的假言。我們每個人都懂得説謊，有時候也必須要説謊。我們爲了在某些情況和場合上獲得一定的優勢或者爲了自保而選擇説謊，這些謊言就像一種無形的保護盾，讓我們不受傷害。想起之前聽到一位幼兒園的老師説故事給小孩子們聼。故事是這麽樣說起的。

有一個人捉到一只烏龜，那個人就準備要把這烏龜丟進火裏燒死它。烏龜就對那個人說：“我不怕火的，或是燒不死我的！”
那個人聼了就說：“噢，原來火是燒不死你的，那我要用斧頭劈開你！”
烏龜聼了之後就很神氣的說：“我身體的可這麽堅硬，斧頭是劈不死我的。”
那個人聼了之後就想了一下：“既然你那麽厲害，火你不怕，斧頭你也不怕，那麽我就把你丟進水裏把你淹死！”
這時候烏龜就作出一副好害怕的表情，他求道：“不要啊，你要是把我丟進水裏，我可就馬上被淹死掉了！”
那個人聼后就馬上把烏龜丟進水裏把烏龜淹死。
烏龜被丟進水裏不但沒有死去，烏龜還笑道：“其實剛才我是騙你的，我怕火也怕斧頭，就是不怕水。哈哈！”說完烏龜就游走了。

這個小故事告訴我們在危險的時候，我們就要懂得像烏龜一樣的動用腦筋來保護自己啊。想不到小孩子聼的小故事也有教導他們說謊的道理。説謊就只不過是我們爲了保住自己的唯一招數。

一個人說假的話就沒有什麽影響力，可是一百個人或者所有人在說同一個假話就會變成真的了。這就是謊言的影響啊。其實說謊可是需要技巧的，有的人除了可以欺騙別人，也可以欺騙自己的，就讓假戯真做，讓大家都信以爲真。也有的是在原本的事誇張化。也可以拿自己的謊言劇本影響其他人入侷配合自己以達到另一面的目的。我們每個人都有自己不可告訴人的秘密，往往在露出馬腳的時候，我們都會用許許多多的謊言帶過，即使說說謊也是保護我們自己的秘密和私隱。我們往往是爲了利益而説謊，也有的人是爲了專嚴和面子而説謊來打腫臉皮充胖子。謊言除了拿來欺騙別人，也可以拿來欺騙自己，例如做了某些事情覺得心裏很難過很内疚，我們都會一直像自己撒謊以讓自己的内心會覺得安樂或者好過一點。

其實我們對自己身邊的人說謊的機率更高。而我們往往對自己的父母說實話是最高的，而那誠實的縂平均是佔有50巴仙。而我們往往對者自己心愛的人是最無法坦白說出心中的話，因爲我們所說的每一句話所帶給對方的反應和後果是多大我們無法知道。當然是善意的謊言還是惡意的謊言我們不得而知也因人因事而異。

☆干/契哥哥

真的搞不明白为什么男同性恋们这么喜欢认作干/契哥弟，这些干/契哥弟一个不够，要差不多整个大马的“帅”（帅？！是的，你样子不帅有谁要青睐你呢？）哥弟都是他的干/契关系的哥弟才甘愿吗？

我真的好想知道这些所谓的干/契哥弟是的意义在哪里？这些干/契哥弟在情人的眼里又是什么呢？说实话我本身认为当普通朋友和好朋友就好，不需要去搞什么称兄道弟，所以我本身都没有什么一大箩的干/契哥弟，因为我也不希望我的情人会有机会吃这些无谓的醋劲。说实话，就算你说我小气说我醋劲厉害我也要这么说了。我是无法接受我的另一半在外面去认作什么一大箩的干/契哥弟。难道男同性恋圈子不能只是普通朋友？一定要干/契哥弟才过瘾？

有人和我说他需要干/契哥弟是因为哥哥们会疼他，会保护他。这句话换作是我的朋友和我说，我反倒没什么感觉，可是换作是另一半说，我会感到他就像是种无形的抗议，抗议我没有给予他足够的被爱和安全感，一种婉转的理由和合理的行动去接近更多的“他”来满足自己那在情人身上无法获得的“更多的安全感。”这就是我的感受。这么做是否意味着你给我的爱不够，我又不得去偷吃，那就不如来个干/契哥弟来满足自己的空缺感？背后说的干/契哥弟是拿来代替自己的伴侣的不足吗？那既然安全感也可以由干/契哥弟来代替来满足，那性行为也可以拿干/契哥弟来代替吗？

我想知道，这所谓的这干/契哥弟也算是另一半的诉苦对象了吧，情侣之间发生的摩擦，也会被这所谓的干/契哥弟的话而影响。在人往坏的方面胡思乱想再加上第三者的嘴巴嘀咕嘀咕的唱唱弹弹之下，第三者说的话和下的是什么心肠所爆发的影响力是不容忽视的。所以说干/契哥弟在情人的眼里就像是一种无法单面摔掉的第三者，一种可怕介入感。

你能接受你的另一半在你的面前和所谓的干/契哥弟拥抱和亲亲吗？你吃醋时他就会以他是我的干/契哥弟罢了，亲亲下也是兄弟之间的亲亲抱抱，绝不含任何爱的成份为理由来反驳你，反咬你几口还可以说你的心胸那么狭窄，蚂蚁都钻不过之类的难堪话。那么如果你所谓的兄弟之间的亲亲抱抱也可以合理化的话，那我也可以很理直气壮的告诉你，我去嫖妓时的抱抱插插也只不过是金钱上的贸易而已，我买他卖罢了，何谓不乐乎？

☆偷吃

23日的报纸上被生番薯阅到这么的一段话，敦林良实言：“男人必須發洩多余精力，祇要出軌的事沒有講出來，也沒有讓人知道，就不會有問題。” 这句话让我想起不懂哪里听来的一句话，“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。”这话说起来就像是狠狠地说明男人的吃里扒外的心情，他们的行动听起来很下流很犯贱。

无法否认爱情本来就是有一定的保险期，日子久了就会失去了当初的新鲜感和开始的激情与热情。但对方的一切都被彻底了解之后，就会感到沉闷，贪新忘旧，这就是“七年之痒”的预兆。那么说回来，男人偷吃是因为发泄多余精力，这真的是多余精力的解决方法吗？难道我们的精虫多余冲上大脑的时候，就要像飞禽走兽一样的往外寻欢发泄吗？家里的妻子用多了就会腻而往外寻求吗？

有人认为男人出去偷吃是为了满足生理上的问题，有人认为偷吃是因为在“偷”的过程当中获得金钱上买不到的刺激感。他们也许认为只有偷吃才能寻得这种所谓的刺激感。更有人认为自己不甘心把一生的青春麻木的投资在一个人的身上，他们认为他们本身的魅力可以超越更多的人，偷吃是不需要负责人的，只需要满足感就好了。就像上面说道，出轨的事只要没有被讲出来，也没有让人知道，就不会有问题。说回来“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。”这句话形容着一种更刺激的“挑战”，就是得不到的东西在男人眼中往往是最完美的。

有的女人觉得男人除去外面偷吃只要懂得回家就还算是一个好男人，所谓狗在外偷吃也会懂哪里是自己的家。可是往往这样只会让自己的男人更放荡，甚至男人吃了外面的特餐，就忘记了家里的汤水咯。

我觉得偷吃会上瘾吧，有哪只猫不爱吃腥呢？猫要吃鱼，怕水都抓鱼。男人也怕在外面出轨偷吃的事被揭穿，往往他们会拥有了已经稳定了的感情才会在外面偷吃，至少自己什么三长两短也有一定的底牌。可是他们总是喜欢在爱情的禁戒范围走漏洞区……越刺激的、越离谱的、越好玩的，男人都爱。偷吃？没什么大不了，只要不被捉到……呵呵呵……（超讽刺的说……）

☆人衰行路打倒退

22-10-2008，这天真的可以说是我这二十年人生中最倒霉的一天。这一天呢，真的是不懂说是正巧还是什么的……由于我总爱在网咖晚到三更半夜，清晨时分我走了出网咖，一看……咦~怎么摩托不在了呢？我往袋子一搜……钥匙在袋子里……摩托不在了……唉……被偷了哦……终于被贼看上了哦……也许是累了，心里却没有惊慌失措的，也没有紧张起来，打了电话叫妈来接我回家……唉……发生这些事也不能说什么，要是有早知和如果的话，我想这世上没有所谓的乞丐咯。心里只想着明天怎么被爸爸骂到飞天加狗血淋头而已。

回到家里，我一躺上就睡了，没有多想也没有着急感。大概是早上九点就被吵醒了……我们要到警局报失，要和爸爸拿摩托的资料到警局报失。然后我和弟弟就去过去爸爸公厂那里找他，心里准备了被人毒骂一番。去到了工厂和爸爸说了后，非常幸运的没有当场被臭骂。拿了资料就走了。其实我心里觉得怪怪的……心想也许今晚会被爸爸刷到亮过金佛像……

到了警局就报失，然后还要到总局下口供，那么进大警局就是要交出身份证然后换一个准证的，我就进去里面呆了差不多一小时。那个老警察连Microsoft Word都用不好，看他舞动他的双手摆出螳螂拳的姿势在键盘上一颗一颗字的帮我打出口供……费了好多时间哦……我等到打瞌睡了……

离开警局的时候，我手里还拿住那个准证去到门口换回我的身份证，快到门口才发现手上的准证掉了某处……（他妈的,拿在手里的东西都可以掉了……）就急忙回头找咯，很远下，里面超大的……终于找到了就去换身份证，那警察问我什么名，我就说Ng Wai Kit，他找了好久，说没有看到，大概五分钟了才找到……好像鬼掩眼那样邪。

那么就到学院上课了，我还在学校的电脑室开做一下功课。时间到了就上课了。放学后同学们说到Parade逛，我大概是在Parade要走时才发现我的Pendrive不见了，心想也许是留在车上或者学院吧，结果我到回车里和学院都找不到……哇！Pendrive又掉了……真的霉到难以置信呢！我的Pendrive超级重要的……我的Final Exam的所有project都掉了……估计将亏损RM 1，100，还有帮人画着的Webpage Design... Logo Design...和Name Card Design的……估计有RM450+的钱都掉了……全部都要重做……回到家洗了澡吃了饭……我觉得很累……心和身体都超级的累……什么都不想去做了……只想呆在家睡一觉……

今天呢……我一上网开我的Friendster，看到Who's view me的人数竟然是666人……很邪门呢……我想倒霉的事接二连三，好运应该要来了吧……

☆远与近距离恋爱

好多人都认为远距离恋爱不比近距离恋爱来得坚强和长久。而今天生番薯只站在中立的立场来说点东西。

爱情其实是源于人的心和行动。人的心变的时候，往往的理由是非理由化的。有一首歌和一句话说：“想念是会呼吸的痛。”想念一个人是痛苦的吗？我并不完全认同。我觉得一个人诺能在自己的回忆中留下好的回忆，你去回味好的回忆，那是快乐的事，想念一个人的好，那并不是坏事啊。

远距离的爱情虽然不能时常就像两粒黏头芒一样黏在一起，不能常见面，不开心的时候也许不能马上躺在对方的怀里。其实远距离也有好的一面，我们彼此都回知道自己需要对方的什么，也知道怎么让自己独立起来，不会耍依赖。爱一个人的同时也知道怎么爱着自己，也会因为距离而给了对方所谓的信心。爱情就是离不开谈心，要是对方是个花心大萝卜，当然心里会受伤，可是我们也不会因此而依赖对方导致活不下去。有句话“相见好，相处难。”，这句话人人用来形容远距离爱情只是相见好，并不能深入了解对方一样，其实我并不太人同，两人身在两地，非常的讲究毅力，这种毅力并不容易维持。有的人也会用假身份来进行远距离爱情。这些我们无可而知也无法避免，因为花心大萝卜一开始就只会以一种把爱情当作是游戏的心来接近自己。

近距离的爱情就像天天或在童话世界里了，你能天天很浪漫的和你的爱人一起，可以随时拥抱着他，非常的有实质感。可是往往就是会产生一种依赖对方的感觉。相见久了就自然会看到对方的负面，摩擦也多了。甜蜜的日子来得快，去得也快。天天要活在童话世界也是需要金钱去买浪漫的。这就是现实的残酷。不要以为一个近距离的爱情你就能很实在的了解一个人，其实人的另一面真的很神秘，要是他不是什么好东西，他在耍什么机心，我们也还是无法知道的。

有个朋友消极的说：“谈恋爱就像在买积宝卷，幸运的就会中奖发大财一生富贵。要不就是得多买几次直到你中大彩为止，甚至有人一生都中不到大彩，他们就会在堆苹果里挑回一个，至少他们也有一个苹果。”

有谁不希望他“身在近处，心在近处”，可是真的那么容易吗？那么没有也可以来个“身在远处，心在近处”吧。爱情其实都只不过一切都源于心。

☆四个Right

以前有个人对我说，一段爱情需要四个Right才能发展，那是Right time, right guy, right place和right feel。

其实当初大家都以为找到了，然而并不是这样。事情总会过去，那是因为世上的一切都有一定的保鲜期，人也一样。人的心也一直在变质，在不停改变。就如今天我想吃草莓味冰淇淋，明天我想吃巧克力口味。这就如人往往在不同的时候都会想要或需要不同的东西。而我们也因为大家有着不同的方向而选择分开。

其实我没怪他了，我知道是时候放下过去了，他的确有权力选择。他离开之后，我并没有特别的难过，也没有特别的快乐，只是少了他在我心里向往留过的点滴，我得说无所谓也没得抉择。

大家身在两地意味着缺乏了right place；大家各忙各的也意味着缺乏了right time。少了这些right，爱情道路平淡乏味，觉得难以再走了，选择离开只是不希望再被过去的承诺套上枷锁。

其实我觉得爱情并不是源与这些所谓的right，难道成功的爱情就必备这四个right，而失败了的爱情就是缺备着这四个right?Right是死的，人是生的……当问题来了，我们竟然只会把所有的不满都指责于这Right然后选择离开？这不是肤浅的爱吗？那么Right guy是指对的外貌吗？Right feel是指性爱高潮满足感吗？哈哈……

☆我需要私隐权！

我需要私隐权！以前老妈你偷看我的日记本已经让我超级反感。你偷偷的翻查我的钱包我是知道的，当然我也是很生气，可是我默默不出声，你就还来这套？你是在关心我吗？其实你这样做真的让我非常反感。还好你不懂得用我的手机，可是就是因为你，我还得把手机带在身边寸不离身。我和弟弟同房，基本上我已经没有所谓的私人空间，我不计较，我已经尽量把家里所有属于我的东西都拿走了，能丢的也丢了。人人说家是最安全的地方，是属于自己的地方。我觉得我的家没有家的感觉就是缺乏了这所谓的私隐感。每次当你偷偷翻我的东西来看，我的心真的感到很不舒服，甚至我会有咒你快点死的感觉。我不觉得你这么做是一种关心，我只觉得是一种侵犯，一种伤害。我不想连我妈妈都想提防。

我坦白的让你知道我有同性倾向，我希望你能尊重我。阿Kent和我分手之后，我知道你希望我过后能找个女子谈恋爱，问题是你从来没有明白一下我的感受。其实我知道你的心很难过了，所以我不想向你透露太多，你何必要处处逼着来？你说宁可我多咸湿女人一点也不要去搞同性恋。自从我向你坦白我有同性恋倾向之后，你和爸就一直不让我带男性朋友回家，更不要说过夜。昨天早上我和你说我的朋友来过夜一晚，你第一个问题是问我：“男仔来的啊？”你这么问我的时候，我的心也是很难受，难道我带女子回来你就会很开心吗？我想是的。其实我真的开始很讨厌女人，其中一个原因就是女人往往这种寻根究底的不屈精神让我觉得很痛苦。女人真的这么三八到如此恐怖吗？

养儿一百岁，长忧九十九。这句话说得身为父母的多么的伟大多么的无微不至。可是你这样来“忧”我，我的感受是超级烂的。

过门是客，你这么对我的朋友，我的感受是什么你知道吗？你冲进房间突击检查我们哦？我知道后真的有动手想打你的感觉！你何必这样和一个陌生人说话呢？你不知道他和我的关系，你就去和他说什么离开我，什么大家男子不要谈恋爱，你们不可能在一起！你这身为母亲的做人可以留点尊严给自己和自己的儿子吗？

你说以后要和我一起住，我心里想，你滚开啦~你在我以后的家，那我岂不是不能带任何“男性”朋友回家？所以呢~请你滚去老人院啦~或者是阿弟会好心收留你的。我呢？我需要自由和私隐权，你的存在只会产生所谓的侵犯。

☆最討厭的一類人

早一段時間我在網上交友認識了新朋友，對方顯得非常的主動來認識我，起初我也沒有什麽坏印象，所以就讓對方加進我的MSN了。

這個人加了我的MSN后，終于露出他的另一面，什麽道哥稱弟的。説實在的，我真得很不喜歡什麽哥哥弟弟的曖昧關係。所以一直以來我都沒有什麽干兄弟姐妹的。稱兄道弟也沒有關係，他還真的蠻直接的，就問到我有沒有興趣和他發生性關係，有沒有喜歡他的衝動。他很主動表示他也很喜歡我，想讓我爽，要把他的身體給我。

拜托啦，其實我不懂怎麽面對你，我好害怕你……我不懂你是否心裏不正常還是什麽……我好害怕我直接說了你又不懂會怎麽樣……我會選擇block了你。因爲你給我的感覺真的好可怕。

拜托身為同志的朋友請不要和以上我說的人歸為同類，請不要在作賤自己的同時也污染了其他同志的清白。同性戀已經被世人利用奇怪的眼光看待，爲什麽你們還要這樣做……讓大家也難以接受同志戀的清白呢？

☆知己

其實我不相信世上真的這么容易找得到知己。然而我有時候更不懂自己想要的是什么，所以別人又怎麽懂我要的是什么呢?說真的，我不渴望有人能真正的了解我，因爲我會覺得那人越了解我，我就越沒有安全感。我這麽說是因爲你在他面前連掩飾一下自己的脆弱也沒有機會……

我會覺得一個普通朋友來的比一個知己來得安全，因爲對方無法深深的傷害我的心。往往我們最信任的人，就往往是那個在背後放毒箭的人，也是那個正在虎視眈眈的人。過於主動接近自己的人，都有他們的目的。我總是這麽地相信。

我甚至會責怪自己有時候太過於喜歡猜測別人的心理，也覺得太過於了解別人不是好事。因爲往往別人最不想讓我知道的事都被我識破，我自己知道了，爲了保住大家之間的面子，還是得裝沒事，裝不知道。

如果你問我什麽是知己，我會告訴你我不知道，我覺得我相信的人都往往給我最大的傷害，可是我不怪他們，我會接受的，因爲我也因此更成長。

☆爱情速食面与爱情大餐

不同的人都有不同的谈恋爱方式。有的人认为爱情是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有；有的人就觉得海枯石烂一生一世。当然这只是每个人的鸽子爱情观点。

有种人呢，他们只要享受谈恋爱，他们觉得爱情就是一直去重复寻找他们的需要和想要，累了就休息下，充电好了就再来寻找恋爱。有的人就只希望好好的找一个，尽心尽力去爱，认为其是必须一同尽力甜酸苦辣的路程。

有人和我说，人不风流妄少年。有样貌又年轻，不去逛荡一下这个青春逍遥谷真的会白活青春！有的人也说，专一长情只不过是守株待兔的行为和愚思。

这不紧让我有感而发，我想说现在的人爱情思想观非常开放，也显得很独立，没有所谓的支配与被支配，谈恋爱就像吃速食面一样，你可以天天都吃，而且可以时常或天天都换口味。当然你可以这样的一直吃一生一世的速食面。而另一种呢，我就像用吃酒楼大餐，这么大顿的大餐都让你一个人吃，也足够你吃一世的份量。

速食面和大餐，你会选择哪一个？

☆你以为你是什么新鲜萝卜皮哦？

本来生番薯都不想写这篇文章，因为这文章带有太多的攻击成份，可是本番薯希望你们看了会明白一下这世上以血肉做的人正面对的感受。最近发生了点事也想和大家分享……

最近在论坛看到有人开帖，那个帖的题目就是“我只想要认识帅哥，我想要找个很帅的男友而已，丑男请勿进来被人喷！”哇！说真的，这样的题目真的很让人刺眼，好啦，我就进去看看他的猫样啦。我心里想他的要求那么高，自己的样子应该很好吧~所以就好奇的进去看下他的样子咯……看了他的样子，我真的要很偏激的说：“呸啦！”还以为自己什么鬼样啦~我还爬帖的读着他那边的回复，哎呀~虽然本番薯没有什么资格谈及什么外貌好，没有资格去批评，可是他们说到真的很过份呢！什么只要是帅哥，即使没有什么内涵他们也可以爱上，因为至少他是帅。那个楼主的样子也不见得好到哪里去，他却说“我不想带个丑男出门，因为朋友问起他的时候，他会感到不懂要不要承认那丑男是不是他的男友！”哇~他妈的……他什么样子啦~癞蛤蟆想吃天鹅肉啦？拜托这世上的人不要吃那么多大头菜啦~这世上就是你挑人，人挑你。你是什么新鲜萝卜皮去挑人家哦？人家也以你的什么新鲜萝卜皮来挑中你呢？说到外貌，我觉得上帝很公平，一个两分的人永远不会被一个九分的人支配，这就是公平啦。有人指出说口称不看外表的人很虚拟，其实我觉得他们是明白了自己的分数到哪里吧。一个人长得怎么样，不是他的权力。有谁不想是帅哥美女？有谁不想是完美的？没有人都希望自己的外貌会是上帝的粗造烂制，然而样子自认好的人也不好去排挤那些不好看的人吧……

说到这里，就说一下另一件事。我生番薯很喜欢交朋友，我也认为做不到情人的也应该可以好好当朋友。现在呢，我完全发现这是不可能的，情人关系结束了，是当不了朋友的，我是完全认同了的。什么再见还是朋友，这都是天真白痴的人说吧。我不可以否定没有，可是大多数见面的时候都是总有条刺在心里的。也许就是我对朋友太好了，甚至让某某朋友误会了。说真的，我念在一点情谊才那么迁就一下这个人，可是有的时候我发现我的这种所谓的迁就根本不会被他珍惜，我还真的很笨下。我不要再当臭人了，我很累，我只想离开这圈子，什么都不管……我要放下以前的全部……然后接受未来的命运~！

有时候在你们胡思乱想的时候，拜托一下你们问问自己是什么新鲜萝卜皮啦！！

☆最熟悉的陌生人

人一生中接触最多的都是陌生人，而一般的陌生人给我们的感觉都是充满神秘的。陌生人往往就像那踏在海滩生的脚印，被海浪冲过了，就会渐渐被冲淡了。
从陌生人的角色走进我们生命道路上的人数之不尽，陌生人变成朋友，朋友在变成最亲密的人又再变成陌生人。是的，是最亲密的人再直接的演变成最陌生的人。
一般我们和最亲密的人分开了，虽然口说是朋友，可是日后却往往是利用最冷最冷的一面去面对这熟悉的陌生人。又或者陌生人变成朋友，但这朋友被拒绝成为亲密的人的时候，往往也是产生一种奇怪的尴尬感，也会对对方完全的不感兴趣，甚至是厌倦了对方。虽然大家都是因为当初的分开而闹得不快，而对方也没有所谓什么的神秘感让自己想去好奇一下，自己也没有什么的神秘点让对方好奇或探索一下……这就是为什么分手后没有什么“兴趣”去接近过去式的最熟悉的陌生人。
我多么希望这种感觉会消失掉，我尝试打破冷墙去接触最熟悉的陌生人，当然最后只是自讨苦吃。也许这个陌生人，再也无法成为你以后的朋友。分手就是缘与份的尽头了吗?
可是我还是希望多一个朋友，总好过于多了一位奇怪的陌生人。

☆内涵

一个人的内涵需要时间来发掘，人人都会为自己套上面具，甚至我们无法了解自己的内向性格是怎么样。

在我的角度当然没有十全十美的人，可是有外貌没有内涵不是完美的人，有内涵没有外貌的人也不是完美的人。选美比赛也有斗机智、学历和外表。当然以各所谓完美的人，似乎是不可能存在，除非是有独无偶的人。更何况这世界上更是不可能找到一个不计较外貌的人。因为人天生以来都是喜欢看好的东西多过于看不好的东西。

在我个人的角度看待所谓外貌和内涵。一个十分的人，五分是归外貌，五分是归内涵。每个人都有自己的审美观和要求。对我来说当朋友当然是不需要介意咯，朋友只不过是我们人生的过客。
一个人有五分外貌和零分内涵，这个人都只是五分。
一个人有零分外貌和五分内涵，这个人都只是五分。
一个人有三分外貌和三分内涵，这个人就有六分了。
当然以上都是我的个人观点咯。

外貌和内涵本来就是两样不一样的条件，可是却重重的影响了一个人的一生。
一个人也许是因为他的外表加天斌而成了大明星，相反的却没有几个……
这世上有奇迹，可是发生机率还低过一巴仙。

我认为一个人的内涵式后天形成的，一个人在不同样的环境生存就会有不同的性格，也因此会建立不同的内涵价值。有的人外貌不必人好，他们就会注重内涵。我有一位同学她知道自己不漂亮，所以她说她一定要很用心去学习去进步。我们人人都很喜欢和她一起。这就是内涵的魅力，也许陌生人不懂得欣赏她内涵的好，可是和她相处后，真的会发现内涵的确很重要。

那你会要求心目中的另一半是多少分呢？五分外貌加五分内涵?我遇见这么追求完美的人，他说他想要找五分的外表加五分的内涵的情人。虽然我没有说出口，其实我真的很想问他：“你值几分哦？”

☆外貌

我突然感触想写这文章是因为我亲耳听到一名教师说道
“学校有个学生的样子实在是太可爱……做错事了也真的打不下手。”
听了这句话
让我回想以前我小学时代的时候
我不禁发现到真的有这么偏心的一面
对，老师也是人，所以会有人性化的一面……
想起来以前我班上的“懒惰虫”学生
样子真的蛮糟糕……不可爱而且样子很调皮
难怪当时老师会用那么大条的藤便还要加料打他的手掌
可是每当有个很帅很可爱下的学生犯同样的错误
那老师会给他机会
就算打，也会用小小的藤便轻轻的打
当时我们还小，不懂这种所谓的人性一面
外貌就是在这种情况下
获得无形的优势。

我们无法否认外貌的优势
一个人天生拥有好样貌
就是前世修来的，上天给他的恩赐
我们无法否认他们的外表的确是制造了许多所谓的不公平
可是公平是要用很多钱换来的
你可以选择整容
只要你有钱
你要四方变圆到三角长方都可以

再来举个例子，
他在别人的庆宴喝lamb berger中毒进院、懒惰、爱吹牛、爱抬高自己鄙视别人，block你MSN和Friendster,总之人格就一文不值，可是~他的的样子真的很帅很好看很靓仔！
哇！听了这样的话，我都有想冲动看看这个帅哥的样子~哈哈

就比如你去法庭被判罚款
你求情
那法官究竟是以什么来判断你的罚款数额？
我相信某程度上，外表的确在此发生一丁点的优势
看你顺眼，罚二百
样衰衰~四百=.=
因为在别人一眼之缘下
外貌的确是第一个接触到别人的
也是别人接触和认识你的动机和机会
（纯粹比喻）

敬请留意下一篇文章提及内涵

☆失眠

凌晨三点我突然起来
就睡不回去了
就这样
我瞪着眼……
脑子就开始胡思乱想
想着想着就天亮了
听到早晨的祷告声……
哦……都早上六点了……
我还叫我弟起床上学，
还听到他出门的声音后
我才再次入睡……

这次的失眠……
不知道为什么让我觉得很孤单
失眠的这段时间
我想了好多东西
好多心底话想诉说
才发现
我这时候没有对象……

单身就是这样咯
天塌下来
也是一个人撑
也是一个人被塌压

我有个好朋友时常和我抱怨
他想摆脱单身
他想谈恋爱
他好想要有个人能好好的陪着他一起
支持他……
就好了
就这么简单……

以前夜里失眠了
还可以发个信息给他
要他哄哄自己睡觉
或者陪陪自己
让我唠叨下
呵呵
原来这些
是用钱买不回来的……

☆来玩心理测验哦~

进行心理测验题来认识自己哦
点这里

下面是生番薯的结果……

改革型（理性正直，力求完美）
您是負責、獨立和以超高標準勤奮工作的人。您嚴肅地面對生命，顯現出急躁、緊張、愛評判、控制、自以為是，以及難以克制地追求完美。您對批評相當敏感，批判自己之嚴厲更勝於別人。而且難以接受稱讚或承認自己的成就。您總是想把事情做好，並讓人喜愛。因些在銳利的外表之下，卻顯現出鬱鬱寡歡。

優點：您不會原地踏步，不斷努力改進事物，那怕是一件永無終止或不被感謝的任務，您都會為此負起責任。

缺點：無論是對行為或環境，您經常顯現出控制的情況，而當事情出錯時，您更可能會怪責別人。

愛情：當開始接觸親密關係之後，您會有退縮的傾向。要看清楚對方是否看重這段感情，以及此人是否值得交往，您才會繼續保持連繫。
您渴望關係，卻難以相住伴侶。害怕對方比自己更具吸引力，更有智慧或更被喜愛。妒忌之火便開始燃燒，而當您被拒絕時，更會產生無法設想的憤怒之火。「在聚會中，如果我的伴侶走過我的面前去找別人，我會對他生氣，憎恨那個和他談話的人。這種憎恨感會堆積起來，我會拿自己和任何跟他講話的異性比較。」

安定方位：活躍型在安定的狀態下您會放開拘謹，允許自己在安定中放鬆，讓自己打破規則、追求知識和想像未來的選擇。

壓力方位：自我型當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會把焦點轉向關係或情緒，以及不被愛的感受，因此您會變得沮喪，感覺自己一無是處，甚至相信自己永遠做不好，生命毫無意義等。
建意：注意您使用「對、錯」這類字眼的思想。
學習讓自己犯點小錯而不帶責備。
允許遊戲和玩樂存在於您的生活之中

最渴望：事事完美，
零缺點最恐懼：受良心責備，遭他人譴責
最難達到的美德：祥和 (Serenity)
最難克服的執念：怨恨 (Resentment)

☆性与爱

有句政论评论家常说的：
“选举就是在一堆烂苹果中，挑一颗比较不烂的。”
这和选男人也是同样的道理
反正都是烂，只能挑一颗虫子没有那么多，果肉还没有烂到发臭的就好了。
难道一生的幸福，都只能像这样睁一眼闭一眼的，屈就在这些烂苹果里吗？

话当然不是这么说，
男人烂不烂、贱不贱
好多时候都是因为双方的认知差距
当对方无法在你身上无法发挥他想表现的部分，
或者是他在你身上无法获得他想要的东西，
自然他就会从别人身上去获取满足。
可是有了quality,他们也想有quantity的啦
金句:男人只要是活的，谁不想偷吃腥？

很多男人
上酒店只是为了享受和崇拜的感觉
让他们能在压死人的工作后
获得还像人的地位
我听过朋友向我抱怨：
我上班已经做得累得要命，
下班了还要服侍那个有公主病的女友，
老实说真的累得跟狗一样，
要不是有了这个体贴的小女友，
不然我迟早会发火揍他的！
（请不要对号入座）
这就是他们的似是而非的逻辑
也许这样说出来
才让他们对得起良心
金句:只有遇到辣妹，贱男才会变成慈济义工

有人问我
什么是爱情
我只能消极的和他说
爱情本来就是在寻找烦恼
也许这么说真的会搪塞了好多人
可是为什么这么多人在谈恋爱的时候都那么痛苦？
大部分的原因都不是因为男人花心或是下流
男人偷吃本来就是天性。
真正的痛苦是因为无法接受自己怎么这么犯贱
会跟这样的男人在一起
说什么爱情 都是屁话
金句:对贱男人来说，女朋友和女性朋友就只差一个字

有个朋友和我说
已经到了二十几岁
都还没有牵过女子的手
他说身边的朋友都找到了伴侣
他却还在那边孤零零
我就和他说 缘份这东西自然就好
口是这么说了
他的心那里容得下
我们从小到大都学得了虚荣心
朋友有的 我们也要有啊
至少以后和一班朋友出去
也还有个交代
不用被笑是个绿头仔 或者被嘲笑是和尚仔
或者vegetarian monster =.=!
不过不得不说
有的人还真的是带他们的伴侣出来炫耀那些单身的朋友
也会批评某某的女友或男友很猪扒
也见过因为朋友批说他的女友不好看 很猪扒 而另结识美女
所以男人选伴侣的眼光
都要经过许多的“考官”
哈哈
情人也是男人的虚荣一部分吧
感叹的哀道……
真正明白爱情的男人有多少呢？
金句:男人宁可不举，也不愿意被人看不起

回头想想
你的男友最后和你说我爱你是什么时候呢？
身为别人男友的你最后一次和你的伴侣说我爱你是几时呢？
1.约会的时候，他深情款款的握着你的双手
2.两个人在客厅看着新闻时，看到男人被骗光钱时说的
3.在旅馆共度良宵，隔天再上一起吃早餐时候说的
4.在床上，做爱前说的。

若你的答案是1，表示刚才在约会，不管你们在看电影还是吃饭，他的脑子里已经在计划晚上要去哪一间旅馆了。
答案是2的话，你们已经过着老夫老妻的平淡生活，完全是恩情多过激情。
答案是3的话，那我要恭喜你，要不是你找到了真爱，就是你的男人是魔王级的超级玩家

八成的男人都只会在上床前说“我爱你”。
我爱你对男人来说，就像打电玩时
面对破关前的大魔王
必须使出的最后必杀技招式或者是隐藏秘技一样
平时吃吃饭 聊聊天
是不可能听到他对你天外飞来一记“我爱你”
这对他们来说 就像杀鸡用牛刀即使是小口角
顶多都是“你最好的啦！不要和我计较嘛~”
撒撒娇 然后就打混带过
金句:精虫上脑的那一秒，男人才会说我爱你

男人本来就是不喜欢约束的生物
他们更不会利用我爱你这三个字锁住自己
当你贸然想他对你说这三个字
他们就会一脸道理的说他们对这三个字看得很重
不会轻易说出口
他要让他的我爱你这三个字变得多么的神圣
多么的珍贵，多么的宝贵
所以当他说出这我爱你这魔咒的同时，
也许是他露出恶魔的一面，
也是你一丝不挂的时候

什么是爱？
男人认为爱和性本来就是两回事
有爱才有性？
还是有性才有爱？
对他们了来说根本就不难抉择
男人认为性本来就是一种游戏，一种双方享受，更是一种所谓的生理需要
男人可以和一个没有爱的人发生性行为
却不可以和只有爱的人一起而没有性行为
在他们眼里性永远大于爱
男生是视觉系生物
他们不会甘心对着三尖八角的猪扒一生，
因为让他们最痛苦的理由就是不能忍耐一生只和一个猪扒做爱
那对他们来说是多么可怕的噩梦
对着这样的对象比死还要可怜
只要你有外表
自然就有男子捧过来
男人追求你的时候从来不拿镜子照一下他们那色鬼脸
而且爱对他们来说很简单
只要你能让男人的裤子内发热爆炸
他们就会很甘心的成为你的裙下之臣
金句:男人一发情，要他去跳一零一也愿意

对女人来说
我爱你就是意味着
她愿意和你一生一世
和你一起走进礼堂结婚
生一堆孩子
组织一个家庭
然而
男人最爱许下诺言
说什么我想要以后睡醒一开眼就看见你
好像每天晚上睡觉时都能抱住你
什么海枯石烂 天长地久 一生一世 永远爱
你告诉你一件很残酷的事
男人的爱有多长久？
金句:男人的爱，只在海绵体充血时

那么过后呢？
我朋友曾经在开玩笑时说了一句金句
“男人聊天为上床，女人上床为聊天。”
我就问他何解呢？
他就答道
我们男人口甜舌滑费尽三寸不烂之舌来哄女子们上床
而女人通常上完床后却会问你有多爱她？
上次她在哪里看到的手袋蛮不错一下
要是老夫妻的话，这段时间妻子也会板起黄脸问道
这个月还有家用还没有清，孩子的什么什么费用都还没有缴什么的
可是这时的男人经过大战虚脱了，
还怎么能听得进那么多话呢？
唉唉唉唉唉~
想起杜十娘这戏有一幕是这样说的
那些村里的妇女骂那些妓女下流烂贱
结果那个妓女反骂那些妇女：
“你不和你老公做那些，他们会给你家用啊？”
这话真刻薄啊
可是我想
就是这么现实咯
金句:男人的誓言，请当作是酒后的胡言乱语

☆原来……

我才发现我在你的心里出现了这么多不满和疑问

原来你一直认为我认识是因为在骑驴寻马

原来你的心早已经不想留恋
你想飞

你规下飞走的计划
临走前
还为我留下许多的希望

原来你相信外来的一句话
多于我的十句话

你的心我从来窥不到
失去了你我留下了遗憾
你从来不知道当我认识更多人的时候
我越发现你是最好的

我以为大家相爱就可以了
就这么简单
原来这想法和你想的一切都完全不一样……

☆烟花

国庆日就会有烟花看
烟花感觉就让人喜气洋洋

以前和他一起的时候
他都会和我一起去看烟花
他说他看到烟花就会觉得很开心很美

烟花其实对我来说
没有什么特别
可是和他一起看烟花
是一种享受
是一种快乐
我喜欢和他和我分享心里的想法和感受
他总是把自己收起来
好多时候我也不懂他在想什么……
所以最后也是分开啦

今年的烟花
都是我自己一个人看吗？
我想我会错失吧
一个人看烟花
一点浪漫一点开心都没有……

☆情绪失控

最近时常情绪失控
这个月写部落格的文章又多了
我的好友说
“你最近写好多文章，
证明你最近不开心的事又多了……”
我看了看他，只能笑笑带过

部落格这里的我
就是至负面的我
我都常把不开心的
抛在这里
这里
就像是我的心情垃圾桶
其实我希望
这里是我快乐的分享地
（我不是说你们在挖我的心灵垃圾桶啦……哈哈）

我身边不乏朋友
什么类似的朋友我都有
有好有坏的
人当然是有优点和缺点咯
可是最近
我都只看到他们的负面
所以感到特别累
世上最残恶的武器，竟然是我们的口……

有的人说话总是喜欢挖人家的肚脐
有的人喜欢自挖肚脐
有的人喜欢挖别人的肚脐然后再挖自己的肚脐
有的人挖了你的肚脐都装不知道
有的人挖了你肚脐都还不满意还要挖你的心 好像我欠他几百万 咬住不放
（不是说你，不要对号入座）

可是这样的人
我可以包容多久
我可以把自己的情绪收起来多久？
我真的不懂
我也会情绪爆炸的时候……

☆上帝你看到了吗？

想拿什么就拿
拿完你要的就走
不要再回来伤害我

因为你
我责问了上帝
为什么总是让冬天的冷盘绕着我
我没有什么要求的
就只想上帝不要再找那些人来伤害我
难道我前世做错了什么？
每次好不容易当我放真心下去的感情
总是一次一次的让我重重的摔倒
跌得我体无完肤

我宁可不曾拥有
也不想被人背叛
我好讨厌这种感觉
我已经好累了
你不要再把我累坏好吗？

上帝你听见了吗？
你知道了吗？
不要这样耍我……
拜托……

☆绝望比冬天还寒冷

也许从我们相识的第一天
你已经套上了羊皮
你的“我爱你”就好比剧毒
把我折磨得死去活来
而你应该乐在其中吧
也许这么久以来
你心里的每一寸都也许不曾属于我
而且你也多么的享受
享受着怎么去“无心伤害”我心里的每一寸

原来一直以来我都在自欺欺人
欺骗自己你是多么的爱我
而最后剩下的 却还是我一个人
一次又一次 你再剁切我心里等每一寸
可是我应该谢谢你
我绝望了
这绝望比冬天还要寒冷

不懂为什么
当我看见你传来的电话信息
我开始感到害怕
我好想告诉你
我并不是真的那么潇洒
我并不是真的不介意
我的心是血肉做的 感觉得到你给我的痛与冻
就也因为这样
我竟然多么希望心爱的你
可以远远的离开我
希望你以后永远都不要把绝望的冬天再带来给我
也许有天我们相碰了
我招呼不打也不留下微笑的走开
希望你会体谅我对冬天寒冷的恐惧

对不起我这么说
也谢谢你
教了我这么极端的一堂课

☆双手奉爱

这是我第一次
把自己爱的人
亲手送给别人

朋友变成情人
情人再变朋友
再变成好友的情人
这感觉是多么的难以形容
多么的不是滋味
酸酸苦苦的
还会麻一下
痛一下

和你相识是缘份
你和我的关系
是我遇见过
最糟糕 最烂 最痛苦 最无情 最无奈的
可是这一切我都得一一接受
说起来都没有人能相信吧

要是我可以不爱你了
我会选择非常的恨你
就连我自己也无法相信
自己会一次比一次更傻

你说分手再见是好友
你的心理算盘打得比我好
我说我恨你
你说没关系 你会让我恨
你会这么说是不是你知道我是多么的爱你
知道了我根本就无法恨你
你利用了我对你的爱
回来向我掏挖更多你还没得到的他？

我告诉你我一直都保守了我们之间的关系
你显得非常开心
这也许让你变得更纯洁 更高价值
说真的我好难过
我想哭 我透不过气来
心一直被压着
你却在和他甜蜜蜜的传短信

聪明无情的你利用了我接近了他
还要请我啃吃死猫
你明明知道我爱你
却要装着那个无知的面具再套我吃不甘心的死猫
你问了我好多次这些话
“他会喜欢我吗？”
“你觉得我和他有希望吗？”
“你不会介意我喜欢他吧？”
“你觉得我和他怎样？”
“你说我和他有没有可能？”

嗯啦 嗯啦
你的每一个问题我都看得很清楚
可是
你这么问我
是要我站在什么角度和立场回答你呢？
你要我说真心话还是假话？
还是你想看我那极度为难的表情你才开心呢？
还是想把我逼疯了你才快乐？

我不知道你是真的是无意还是故意
只是你一直重复一直伤透我的心
我自问没有亏待过你
也没有拒绝过你的要求
却不代表你可以这样糟蹋我！
这刺激我真的受不了！
每次你来掏挖我
我就真的差点要疯掉
你干嘛要这么样待我？
告诉你我在写这文章的时候
我的手是真的气到发抖

啃了的死猫多得数不完
你的心理战术成功把我击垮
你还说你选择他会因为自己的自私觉得内疚
这么说你的目的
还不只是想逼我说“没关系”
我只能说
你将得到他
就不要来伤害我
当初你说我不应该自私的占有你
你说你要离开
你会选择结婚
就算在一起多久
你也要和我分开
回想起来我怎么相信这句话呢？

我当了你的爱情白老鼠
你既然不爱我
离开就好了
不要一直回来不断的折磨我

☆理智（同志文章）

你说你其实还爱着我
你说我悲哀冲昏了头
你说我们得分开
是因为你爱得理智
你不需要解释
我也会深深地明白
你说的理智
是因为我们的配对

两人在一起
虽然感觉真的很幸福
可是你说上帝总是很幽默
上帝和我们开了这玩笑

你说这幸福不会长久
你说我们不会开花结果
你说这幸福背包的重量 就是背起所有人的眼光
你说人人都想拥有自己的家
你说怕老的时候没有晚辈的欢笑声你会品尝到孤独的冷
全是你说 你说 你说

我说天长地久是认为
我说结婚生子不等于开花结果
我说这幸福背包的重量 就由我们一起去杠起来
我说我们也可以成立属于我们的家啊
你想要有晚辈 你可以去领养啊
我说 我说 现在我说

要是爱情是为了成家立室结婚生子
这和选购罐头食品没有什么分别
大家都是选购 吃下去 然后大便
就像大家挑情人 拍拖结婚 然后生孩子

爱情是自己的事
不需要为了人家的眼光怎么看
也不是人人喜欢吃沙丁鱼 你就一定要吃沙丁鱼
最重要是自己的心去选择自己所要的
不是为了别人而作出选择

我没有说异性恋不好哦
没有异性恋父母就不会有同性恋的
父母也许能够接受同性恋 可是他们往往不能接受他们的孩子是同性恋

要是因为父母抱孙儿选择生孩子
为了他们选择自己不爱的人
而伤害了人家一生的幸福

好多同志到了一个年龄都选择结婚
因为他们害怕孤独的冷
他们也许因为这么样所以认为同性恋不长久
没有责任的感情就像开着门的鸟笼
喜好自由的鸟儿怎么会一直呆在里面呢？
所以也许只有家庭和孩子才能把一个人的心锁在一个地方

可是也好多同志到了那个年龄也不选择结婚
因为他们知道自己无法欺骗自己的感觉
他们宁可不结婚
也不要和不爱的人在一起
更不想伤害一个爱自己却自己不爱的无辜女人

同志男
往往就是女人心中的一百分男人
可是他们却不爱女人
你知道为什么吗？
因为大家都是追求感觉的一群人
不是追求性爱的一群人
(本文章纯粹是个人观点，没有攻击同性恋、双性恋或者异性恋者，千万不要对号入座）

☆其实爱情好简单

爱情其实好简单
只是想有个会喜欢自己
和
自己却也喜欢的人就好

下雨的时候 总会有个一个为自己撑伞的人
也会在雨中 为了那个人撑伞为他挡雨

寻找爱 或者等待被爱
都不是为了找个发泄的对象
不然 妓女就是最好的心灵辅导师

也许有时候爱 会给了不应该给的
也会给得太多 也可能是暂时给不到
却不会不给

因为对着自己深爱的人
往往最不想说出的
就是
不

☆你不知道我爱的是你

爱你 却装着不爱你

想你 却坚决不找你

我就像独自走在这黑暗的道路

微弱的灯光盘绕着自己

看不见这路前面的光芒

除了自己的影子

就只有遗憾

没有其它

你说过
我孤单的时候你会陪我走过

不让我一个人踢着路上的石子

可是这个时候你却没有实现在我孤单的道路上

多么希望

你的承诺
不是那空头支票

你对我说的我爱你

我收得好好的

因为我把这爱的种子

都种植在我的心田里

不管会长出怎么的芽
开出什么花

结了什么果

你我都一起守护着

可是这不会实现

因为你也许已经忘记了

这一直种在我心田里的种子

我好想告诉你

我真的好想和你一起守护这棵树

没有后悔让你在我的心里

留下了这颗种子
这些日子你虽然离开了

可是这发了芽的种子

仍然完全占据了我所有的心田

遗憾的你已经离开了
你决定让这树成为过去
也不让我再有机会拥有这棵树吗？

我不敢亲口告诉你
因为我没有任何信心再让你陪我留下

一起看着一起守护这树成长
深爱着你却不敢告诉你
还要装着坚强

也许

这份爱就只能留在这里

挖出来

埋收在这里

☆请你一刀捅死我的爱

请你不要再犹豫
你不懂一颗对爱情正在发热的心
在开始跳得快的时候
被一刀捅穿
血流如注
却这一刀没有捅死你那亲手种在我心里那爱的种子

请你无情的了断我
不要觉得内疚
没有所谓的约束
我现在才发现
最痛的死亡
不是被人千刀万剁
而是被心爱的人用
千言万语无情的掏挖自己的心
掏挖得体无完肤
他却还不知道
希望这次
是最后一次你来掏挖我
也希望
我的心真的会死了

☆爱情蕃薯店铺

生蕃薯啊生蕃薯~
自问上天没有刻薄你啊~
刚出炉的爱情蕃薯会被你摆冻啊~
你再让他们排队等的话~
你会累坏他们了啊~

生蕃薯啊生蕃薯~
你的爱情蕃薯店铺~
怎么一直关门不开啊~
你还在等什么啊~

生蕃薯啊生蕃薯~
你的爱情蕃薯会不新鲜了啊~
客人会不要买了啊~
吃了也会拉肚子啦~
再不开门还等什么啊？

☆生番薯星座— 人马座

人马座的优缺点
优点— 个性温和、坦率、豪爽正直、自尊心强、善辩、反应快、好奇心旺盛
（生番薯话：优点不怕多的啦~多多都对~）
缺点— 爱好自由、不安于室、虎头蛇尾、没耐心、心直口快
（生番薯话：爱好自由都不好的咩？=.= 不过其他的都好像中中中……）

上升星座的人马座
渴望自由的生活，不喜欢被约束。建议给自己一些设限是会比较好的
（生番薯话：应该没有什么人喜欢被管制被限制吧？约束感觉就像狗……拿条铁链勒自己的颈……）

O血型— 越挫越勇的精力派
心思单纯，没有心机，对任何事都抱有浓厚兴趣，似乎有用不完的精力。勇于向理想挑战，就算遇到挫折也百折不挠。在平常的日子，一定要让自己有忙碌的感觉，因此，开销及花费就很大了。在感情方面，抱持着较平淡的想法，认为只要志趣相投，互相喜欢就可以了，也不会约束对方，会给彼此很大的空间。
（生番薯话：这个好像很准下……说中了……）

生肖兔子— 个性温和又贤惠的兔子
（生番薯话：生气的时候就是无穷暴力兔……）

人马座的屎（死）穴—
不要规定东又规定西，顺其自然就好，否则皮球拍得越大力，反弹就会越大。
（生番薯话：你毋同我“啊吱啊嘬”，恩住我会响你的洗脸霜落“啊叽哪摩多”）

恋爱攻略
人马座有时是那种你对他越好，反倒越不领情的星座。因此，如果喜欢人马座的话，自己本身要有个性一点，甚至是强势一点啊！说不定就会有不错的效果出现。这样做对自己比较有利，才不会一直被人马座欺侮。另外，不要太指望人马座有专情的一面。如果喜欢上人马座自己要有心理准备，千万不要太钻牛角尖，或是要求人马座配合你，那是不可能的。
（生番薯话：所以谈恋爱总是失败……因为不配合人家……哈哈……我是死牛精啊，你吹咩！？）

☆部落格

部落格对我来说
并不是日记本
部落格写的点滴
都是我想说的话
把心底的话都写在部落格

不需要太直接
因为部落格是属于公共的
没人看的部落格
就算再努力写都是写给自己看

我喜欢阅看别人的部落格
因为他们都会把他们
人生的脚印留在这里
就像我一样把
好的
不好的
都留在这里
也会不介意你们来偷窥我的部落格一下
有人留意自己的动向是一种享受
我喜欢有人期待我的部落格
因为你们的支持
我才更努力的找更多的灵感
也会去阅读别人的内心世界
到别人的心寻找更多的文章
灵感当然最后的灵感方向都以我自己为主

我自己也时常会来看自己的部落格
有的需要修改
有的要反省
有的是提醒

这里就像我的心灵字典
我需要这里
因为当我遇到不愉快的事
我都希望这里能找到自己需要的哲理
用自己的话安慰自己
部落格也渐渐成为了我生命一部分
这里就是我的诉说地
我的知己
我的舞台
也是我的点滴

☆当心灵患上癌症

我总是自以为是
其实我希望事情并不是那么样
我也希望你能告诉我
我的推断是错误的
你的行动是为了大局而行动的

如果你的苦衷是为了自己
而指责别人没有给于你谅解
这不是霸道是什么？

被人指说我精神分裂都算了
还被人咒说我这样的性格
一定会孤独一生

也许孤独一生也不是坏事
我会努力学习不会埋怨抛弃我的人
学习怎么去谢谢他们

你们知不知道为什么在城市生活的人
都不知不觉患上了心理病
例如最常见的忧郁症
轻微忧郁症是我们现代人常见的心理病
那是为什么？
你知道吗？

在这个不断进步的社会
充满了挑战和竞争
每天的都有许多而且连续不断的竞争
都有胜负的一方
没有人能全胜这世界
得到的同时也失去了某某

人的埋怨心也愈来愈重
埋怨这世上的不公平
同样的付出
不同样的收成

怨天 怨地 怨人
怨怨怨怨怨
因此人的心理也变得不平衡了

埋怨是一个念头
一个念头就会是一个想法
一个人的想法就会做出一个行动
一直重复的想法就会做出同样的行动
渐渐的变成了我们的习惯
习惯了埋怨

当面临问题的时候
就习惯的
把问题推给人家
把责任推给人家
认为自己永远都是被牵泄的人
自己是无辜的受害者
当问题成了失败
他们觉得这失败是因为别人导致的
就习惯了埋怨别人的不好

埋怨是怎么来的呢？
埋怨是随着环境和生活态度组织而成的
可以说是学习来的
就像两个小孩子在打架了
当你问他们为什么打架
他们就很自然的伸手指向对方
互相责怪
互相推卸问题
互相埋怨

埋怨更是心理病的根源
埋怨制造烦恼
埋怨制造是非
埋怨制造不快乐
埋怨制造暴力
这些都是埋怨所引起的

所以当一个人还没有搞好状况
就总是埋怨别人
认为是人家对自己不好
是人家不迁就你
我相信他患上了心灵的癌症

埋怨是心灵的癌症

☆原谅体谅

每个人都有做错事的时候
每个人都会和说对不起
对不起是用来伤害人
还是用来挽救事情吗？

你说对不起
可是你不是心甘情愿的
我听了感觉就是烂透了
因为你还是要我所谓的体谅你

你说我不了解你
我只想说
我不是傻的
你哪句是真的是假的
我听得懂也看得懂
你说我不体谅你
不要让人闹笑话好不好
那天就连那朋友都知道你在想什么
要是我不体谅你
我早就破口大骂了
我不会睬你了
我会不给你没面子让你马上收声
我才是那个真的想马上回家的人
我才是那个被搞垮心情的人

这么烂的印象
让我吃惊
第一次发生这样的事

不要和我说什么逼不得已
你去吃大便啦
既然最后一分钟你都觉得没有错
说我不体谅
哈哈
我真的不懂以后怎么面对你

不要和我说什么一大堆的逼不得已
不要只以为你会发脾气
我的脾气也不小
我当时尊敬大家
才不要撕开脸皮

你和我说你的事
我不懂要怎么去相信

既然你觉得你没错
我也不懂怎么去原谅你
我自问给足体谅你了
吹牛
也要吹得有人肯信才行
也要有逼真感
也要证明给人看
不是只靠你嘴说我就要信

因为我真的无法相信
那些人的品味

我也无法原谅我自己
因为当时也许我就需要和你一样大发雷霆
给你个下马威
（请不要对号入座）

☆在乎

当我打开我的friendster
回想自己都已经加入了Friendster有一段时间
认识的人也不少
一天平均都不少人来游览我的Friendster

说起当初为什么会加入Friendster
Friendster对我来说不需要拥有好多的帐号
也不需要每个帐号都存有三千朋友Friendster
就是让我把在乎的人都收在一起
也希望他们会来“在乎”我一下

当我玩Friendster的第一天
我就加了他
这么久以来他都没有来看过我的profile
只是纯粹的加了就收在一旁

昨天
终于的他第一次游览我的profile
留下了他的脚印
他没说什么
也没有留言什么

进一个人的profile
不代表你已经看过了他们的点滴
也许你只对他Friendster里的朋友感兴趣
不一定是对这个profile的主人感兴趣
他用了什么的心来浏览我的friendster
我不知道

我只知道他今天终于点击过我的Friendster
嗯
我很在乎他的举动
可是我是一直都很在乎他的举动

人就是这么的奇怪
拥有的时候你不会去珍惜、去在乎
而是往往在失去以后
才回头的去寻找自己遗失了的
遗失了之后
也许才来后悔当初自己没有好好的珍惜
也才懂得怎么去在乎所失去的

☆服装潮流

昨晚看了Wall-E这场电影
有一幕让我觉得很好笑也很讽刺也很有意思

那幕是这样的
里面的人在那里的物质方面很享受很充足
那里的商场只要打广告今天流行蓝色
他们全部人都会马上都选择购买蓝色衣服
然后所有人的衣服马上变成最潮流的蓝色
哈哈

潮流就是这样
“潮流”被认为就是时下最好的
所以人人都想要

这年代除了出现追潮流的人
也还有“创造潮流的一群人”

潮流完全是人所带动的主流
就说服装
世界Top one的服装设计师说
今天流行围巾
就见出现好多的人大热天时还围围巾逛街
Top one designer说
今天流行Jacket配T-shirt
人人就会去抢购Jacket配T-shirt
可是他们不会说今天不穿最潮流
因为那么样你们就不会大破钱包喷血狂扫所谓的“潮流服装”咯

人为了赚钱
设计的方向也大为突破
概念颠倒也叫突破
夏天穿冬装冬天
穿泳装什么是逻辑？
谁要管~？
潮流嘛~！

这种麻木也盲目的追潮
渐渐让人觉得乏味
觉得穿衣服需要有自己的品味
所以出现了一群自称非主流派的新新人类
非主流派的服装概念就是不需要跟着时代的潮流趋向
只要随性(Casual)就好

在七十年代尾也出现了
庞克流-Punk
他们的概念就是自恋的服装
在忧郁的世界突出自己
服装多于偏向黑色窄脚裤配银色纽扣
画眼线 穿着比较偏向黑白色配一些银系列装饰

可是新新人类爱突破
什么庞克什么非主流还是主流派什么的
都已经不够突破！
他们觉得穿衣服就是要给人视觉上的突破
衣着也代表了一个人的品味
也是一个人的自信度

新新人类就发明了这种叫作
视觉系列派-VR
他们的概念就是穿衣没有约束
没有方向
喜欢怎样就怎样学生鞋配丝袜也可以
T-back戴在头上都可以
总之就是什么套在他们的身上都会觉得好看就好了
因为他们认为自己不是在潮流的最前端
而是超越了潮流的最前端
注意：他们不是模仿虚拟人(Cosplay)而这是他们的风格

说回来
我只能当一个普通的人
拥有普通的装扮
就好了
我没有本钱 也没有金钱去
穿着睡衣配球鞋逛高级购物中心
不会穿着燕尾服逛夜市
穿婚纱坐在嘛嘛档吃Roti Canai
穿高叉泳装溜冰
（不要对号入座……拜托）

穷到发霉的生番薯就只好接受我妈的金句来安慰自己咯
“是你穿衣服还是衣服穿你？”
“好看的人怎么穿都是好看的”

我不好看
也没有钱
所以没资格去讲究服装
更不会去让衣服穿我
不想也没资格做一个丑人多八怪的生番薯

☆筷子的智慧

吃饭比皇帝大
筷子不知不觉在我们进食的时候显得息息相关
色 香 味 都离不开筷子
我们中华食之艺术
是多千年流传下来的
而至今都没有任何改变的就是
筷子
可以说是和我们好亲近的伙伴
（亲近到放到嘴边了还不够“近”咩？ =.=）
不得不称赞发明筷子的人
可是古书却没有记载过这个伟人

好多人也许没发现筷子的智慧
筷子可以说是中华传统的最具代表作

筷子的地位无法被改变
筷子一般都是用右手拿住
汤匙是左手

而勺子和叉子却不一定
吃饭时勺子在右手叉在左手
而吃面是叉子在右勺子在左

筷子能夹 拿 撕 提 搅 叉 推
虽然筷子功能甚多
只是不能拿来勺汤
这就是筷子的唯一不能改变的缺陷
可是你会应为这样而放弃使用这筷子吗？
对，你仍然可以使用西方化的勺子和叉来进食

在这时代
竟然不难看见华人不会用筷子
超过一半的华人竟然筷子都拿错了
好多人把筷子的握法如同拿剪刀
交叉式的握法似在餐座上舞动剪刀
好没礼貌
真正的筷子握法是多么的和谐
平起平下
一动一静
乾坤之配
两支筷子在一起就是要互相配合
因为筷子是右手一手为一双筷子作出同时同样输出的

相反的
西方人思想是男女平等
勺子和叉子在左在右也没有分别的原因
而且勺子和叉子是独立的
我行我素
你去拿菜我去勺饭
你去勺汤我叉着肉块
分工合作
至于会不会同时饭被勺进口也把肉块挤进嘴巴
（哈哈，就纯粹举个开玩笑的例子，没攻击性）

筷子就反映了人与人之间的相处智慧
一支筷子就代表了一个人
一双合作的筷子才能一起解决问题

筷子有长短
可是功能一样
不对称的筷子虽然能做得到同样的事情
要不要去找对称的一双筷子是你的权利

也许一双筷子在面对汤的时候会显得不知所措
就如两人在面对大问题时出现了阻碍的情况
可是你要怎么去解决呢？
这是你的意念
食物是死的 人心是活的
（你说拿筷子去参加Fear Factor的吃虫环节……
好啦……你赢……
日本刺身呢……？=.=无言……）

虽然有了筷子
你还是需要勺子的帮助
不然你就捧起那大碗子喝下那热汤
虽然你成功不需要筷子也喝了汤
你会因为发现了这筷子的缺陷而选择放弃这双筷子吗？
这就是筷子千百年来都不能改变地位的原因

这个年代
流行了免洗筷
筷子渐渐不再是我们所谓的最亲密的伙伴
而是用后弃

这个年代
连筷子都握不对的又怎么会发现这筷子的智慧和艺术呢？

☆接吻-幸福的味道

简单的轻吻
就能把两个人的沟通距离拉近
吻 就像有股强烈爱的魔力
没人能抗拒

接吻很自然成为情侣的私有行为
恰当的时候送上一个吻更是让人刻骨铭心
两人的嘴唇交接在一起的同时
就像把心里的话都告诉了对方
而对方也能深深地感觉得到

简单的一个吻也胜过于千言万语
仿佛两个人的灵魂在结合着

以前爱人和我接吻后
他说他的舌头感觉怪怪的
好像淡淡那样
味觉好像麻痹了
看着他那时的样子
我只是笑笑的说
这很正常的
迟点你就会慢慢适应了

可是我没有和他说
这就是幸福的味道
爱情本来就是麻木的
真正的幸福就像这样的
简单的 淡淡的 互相交接着
有快的节奏 有慢的节奏
有停顿的时候
有激情的时候
有接吻到累了想停下休息的时候

没有人会抗拒和心爱的人接吻
接吻多了就会适应了
渐渐就消失了当初的那种味觉失灵的感觉
那么那种所谓的幸福的味道消失了吗？
不是的
而是你已经习惯了这幸福的感觉
吃了幸福的味道
不会感觉饱
因为这幸福的味道
只会留在你的
心里

☆口是心非

你说你和我在一起就是最简单的快乐
（同时可以拥有几个侣伴就更快乐了）
你说我的手捉起来就不想放手
（还有另一个手是捉住其他不放）
你说你爱上我是一生一世的大事
（瞒住你去偷欢也是一生一世的大事）
你说你买双戒指来独占我的无名指
（你十根手指戴一颗，我一根手指戴十颗)
你说抱住我是最温暖的
（左拥右抱更加温暖，难道你没听过天气冷可以多穿几件衣吗？）
你说我们一起来努力创造属于我们的空间
（你努力去忙我努力去滚）
你说你在忙都会想我一下
（想到你着门帘但就不得不快点去跑几个来麻醉自己）
你说你和我看喜剧是因为想看我笑
（你笑得眼咪咪我就笑得眼瞪瞪看着你隔壁的那位）
你说你和我一起就不想分开只想留在我身边
（醒目点啦，今天还没“流”在你身上啦）

☆消失

今天我在想
我在这世上
真的是很渺小
也没有贡献
只会生产米田共
唉
我只是米田共的生产者

我消失于这世上
应该是利多于弊
这样你们大家都会
少了一个争氧气的家伙
不用处理我的米田共
爸妈少了一份负担
世上少了一个噪音
多了一个人的空间
Friendster省了一个slot
MSN也省了一个slot
少了一个坏情人
Blog spot省了我这些space
少一个人少一个负担
少了麻烦
少了是非
少了烦恼

我问我妈
既然知道人生是苦海
为什么还把我生下

我没有得选择
所以也没有得怨

我
只是生产米田共
除了我自己和米田共
世上也没有什么属于我的

消失了
也是我自己
对别人没有任何影响

☆想念就是停留在过去

最近没有什么新目标新方向
不听话的心总是好想念你

对
就是失去了才会想念
我也不懂这是为了什么
唉
总之就是很不受控制

你说我们之间有距离
我真的好想和你说
这些所谓沟通上的距离是人为的
不过算了
因为你很幼稚
虽然我也很幼稚

在想你的这一刻毕竟就显得我好幼稚
我还一直活在我们的过去
我这样究竟是为了什么？

我这会跳动的心装满着痛苦的回忆
我可以停止吗？
我无法停止
我也不会这么傻的去结束生命
因为我还有更傻的原因

也许我只能通过其他的痛来掩饰我的心痛吧
你不在我的身边
我才学会了这种叫作自残的发泄方式

☆日记本

我的日记本
装满了我们的回忆
我的生日许下了这个愿望
就是希望十年后能和你一起读着这日记
我们去过的地方
我们看过的电影
我们逛街买东西
所收回来的收据
都一直夹在这本日记本里
这本日记就像我的心
满满的装着你
越来越厚的日记
是因为夹了许许多多的你
这日记本虽然还有剩下的许多空页
不经不觉我也撑着它写到今天
我的心真的很累了
看到这本日记
我的心情就好不起来了
因为它一直在提醒我
我的愿望无法实现
既然这日记的下半册也接续不到上半册
我在想我应不应该继续写东西在这本日记呢？

☆无助

人人都有自己的目标
怎么我心中所谓的目标
好像没有了……
感觉很模糊
什么是目标？
究竟我要的是啥……
我不知道……
我真的不知道

像周星驰说的：
“人要是没有梦想
跟条咸鱼有什么分别……！！”
对，我现在的感觉就是好像咸鱼

人是因为好奇而想要
是因为想要而勇敢
我却没有勇敢去想要
也没有好奇的心去寻找

我“暂时”是对爱情处于非常矛盾的地带
想爱却不敢爱
想不要去爱 却想得到爱
我究竟是想爱还是不爱
我不知道

我知道这时候没有人能开解我的
也没有人能帮到我
这种无助感……
重重的坏绕着我
心结总是要自己来拆开
来解决

也许单身
就是自由的去玩爱情

最幸福的
就是永远的单身吧

☆给自己的话

Andy 你不要这么傻啦
好多事情不该发生的也发生了
问题来得突然也得接受
你执着也没用

对着他装坚强
撑住自己那若无其事的假面具
我自己看了都觉得你好白痴
这副死猫样装什么鬼潇洒

人家有新目标啦
你还在发梦
竟然蠢到比我这Andy还蠢
你真的无可救药

这世界上没有那么多如果的啦
要是如果那么容易发生
我就去吃大便啦

你还以为这是童话世界咩
这里是地球
这年代已经是二零零八年了！

☆自欺欺人

想起当时
也许是自己在朦瞎了自己的眼睛和心
觉得两个人在一起

最重要是以心比心

回想起来
这种所谓的以心比心
有多少人会珍惜呢？
反而是让对方更放荡
因为我好骗咯
只要不让我知道
什么事都可以做出来
最重要瞒天过海
被发现了就什么都不承认
总之这个“以心比心”
就是在给机会人家伤害自己

我实在是太傻了
太自欺欺人了
傻到被人骗了
还要自己骗自己的傻瓜
有时候
我自己也不懂得怎么面对自己

同性恋就是这样

有多少个是要真正找一份稳定的爱？
没有
因为他们自己也不相信同性恋会有结果
既然没有结果的事
他们当然是以一场游戏来玩
玩感情 玩性游戏

最重要是
既然要玩
就要玩好一点的咯
不帅的
不用考虑
帅的 几百万亿个都要不停

原来就是这样
我现在才觉悟
多么的傻
被人当发泄工具
他妈的

我真的很讨厌自己的愚蠢
我真的他妈的臭鸡白讨厌自己
我很恨我自己没有戴眼识人

我真的输了我自己……彻底的……

☆心底闲话*一

不开心的事情不知不觉都过去了一段时间
这假期显得特别孤独和消极
整个假期都没去那里游玩
也没有特别事发生
就很无聊的逗留在电脑前一直呆住的打电玩过日子
最近网上都认识了一些新朋友
桃花运不错的生蕃薯也显得有些受宠
感可是说实在的心底话…
不是他们不好
也不是我条件高

只是觉得自己对谈恋爱的冲动已经越来越淡
也很抗拒
是消极吧
觉得谈恋爱本来就是在制造问题
也好象在找皮带勒自己

人就这么奇怪
你想要的偏偏得不到
你不想要的却冲着来
人们总是怨天怨地
还说了
落地喊三声
好丑命生成
听起来真的很有意思
可是这句话就只能形容先天性的事吧

有朋友对我说：
“你就好咯，在放假…我做工做到很闲…”
我回道：
“我反而想上学…不过我也很享受我的假期…
因为假期我就是很闷很无聊，
要懂得人生就是有忙和空闲的时候，
忙就要加劲的忙，
空闲就要空闲到很空闲才行的嘛～”
哈哈

人就是这样
不会珍惜自己有的
而选择去羡慕别人有的
总是觉得得不到的是最美最好的

当我发现这心态的同时
我也在努力学习怎么去爱上自己所拥有的…

☆好友失踪的那段日子

在收拾橱子的时候
无意发现这张国中五的华语作文考卷
也是生番薯的唯一一次文不切题的作文
题目－好友失踪的那段日子

说起这题目
刚好当时开中我心里的苦闷
因为那同时刚是
我与好友发生代沟的时候
我当时心里好忧闷 好不开心
所以这篇作文我写了我们之间的距离

一个人失踪，就像在世上人间蒸发
一去不回 留下疑点 也让人留下遗憾
这种失踪带来的痛
却不来得比人心失踪更可怕 更无助
我宁可长痛不如短痛

这昨文我就这么的下笔－

向往和他在校园的一起欢笑声已经好两个月没听见过，也不向往常一样再次发生。因为这个拍档已经失踪了。 他的失踪却没有为其它人带来失措感，也没有其它人会因为他的失踪而感到不妥，因为感到不妥不开心的，就只有我一人。

在校园的每个角落我都听得到他的笑声，他的笑容依然还是那么的灿烂，那么的阳光。坐在远处的我心里在想。 是我无法留住这拍档，这好友失踪最大的失落感是自己。他，完全失踪于我的世界。我的世界再也没有他。

虽然每天我仍然能在学校见到他，也很自然的会在远处看着他，留意他。心里是多么的后悔，多么的无奈，也多么的脆弱。 他“失踪”了两个月，我完全没有勇气去把他寻回来。我每次只能和自己说：“以前的他已经失踪了……现在的他也没什么不好啊……至少他还是过得很自在。”

失踪的不是他的人，而是我与“他”的好友关系失踪了。我当时认识的他失踪了，不会回来了……

结果……
“我明白你这文章里的失踪的意义，可是文不切题……”（这是华语老师改分时写下的…）

☆贵精不贵多

说起贵精不贵多
就想说起我国的教育制度的“贵多不贵精”

逃学
对我国的学生来说简直是家常便饭
平均每个学生都有逃学的经历
那为什么学生们都爱逃学？
又或者宁可在家睡觉都不上课呢？

教育部指说是因为网咖导致学生无心向学
催促警方大扫网咖
这些解决方法是治标还是治本呢？

马来西亚最失败的教育在于一条短短的问题
却最少要写上四百五十字这种
短话长说的技术唯有马来西亚教育独有

我国所谓读书厉害的学生都是指那些考试获得十二A以上的学生
问题是这么多的科系，在学生进入大学后，有多少科是必修科？

为什么马大无法挤进世界教育水平前二百名？
教育水准不高？
一个学生平均要修读十科是为了什么？
所有人都是全能大状吗？
上课一天才十一节，
大约六小时
请问这么多科怎么能让学生集中学习？

学生逃学是因为觉得上课很闷
有的科目不是自己喜欢
却被迫要读
上课如坐牢一样你会喜欢吗？

天生我才必有用
在马来西亚也因为这种教育制度
而没杀了好多人的天斌
要是上课科目比较集中
科本少了 负担少了 学习时间集中了
学生上学是做自己喜欢的事
那么逃学会那么严重吗？

学生能更集中的修读必修科系，
那么我国的教育水平会提高吗？
贵精不贵多
看来我国教育制度真的不明白这点
国家想进步
搞什么国民服务
为什么不把钱先搞好教育？

☆我是爱哭的生番薯

生番薯其实很爱哭泣
哭泣本来就是一种很好的发泄
可以直接的把自己心中的不愉快
通过哭泣 在眼眶流出的泪水给通通冲走

哭泣后就像雨过天晴
心情会很平复
哭泣了 累了
也可以安静下来的睡一觉

哭是一件美妙的事
因为哭就是把心里的苦水给流放出来

生番薯喜欢一个人抱着枕头痛哭
也许可以哭上好几个小时
哭累了就睡觉
有时候哭了之后就觉得很舒服很享受哭

快乐的时候不要忘了伤心的时候
伤心的时候也不要忘了开心的时候

偶尔哭一下
完全不是坏事
也不是脆弱

哭也需要勇气

哭泣的同时也可以和自己对话

我们在哭泣的同时要认识自己
要懂得怎么和自己沟通

就算哭 也自然哭得比人家有价值

☆选择

人的一生都在不停的在为自己作出选择
也一直在学习怎么去选择

现在的小孩子也懂得去选择他们喜欢的
证明了现在的人也蛮有自己的想法和立场

由于一生的选择太多了
也太频密
选择就像大树根一样
不同的选择也同时影响了你日后的角落

在面对问题的时候
我们应该要更冷静的去思考
不要因为一时之气的决定
而苦了自己也苦了大家

要是真的选择了
就要为自己的决定负责任

挨 也是自己挨下去
享 也是自己享下去

懂得选择的同时
就是人人都有自己的想法和立场

选择权在我们的手中
选择错了
也许就因为这失误而影响了一生
也许选择对了而改变了这平凡一生



（广东话）
路是自己拣o既
拣错了可能咁就一世人

☆人言可畏

相信
就是通常在没有实际人事物证明事情的正确性
而选择了相信所谓的预兆和感觉

一个人说了一句话的影响力有多么的大?

所谓一传十，十传百
我们口说的每句话都会有一定的影响力
虽然传到最后会变成什么 我们无法控制
所谓事出必有因
我们听到的事情多少巴仙属于是真的，还是假的
谁理会？

听到的话，本来就是要靠自己的理智和智慧来判断
因为道听途说的话而对某人起了成见
形成了不信任感 产生了针对

这世上没有人享受被骗 但是有心甘情愿被骗的人

虽然当时我选择不相信
可是最后我还是被逼去接受这理由这谎言

☆痛

这几个月 生番薯发生了好多改变
感觉就是失去的比得到的多
失去所带来的痛
真的让我哭哭啼啼
虽然一切总算过去了
我也尽量的让自己习惯这一切不愉快的改变
也相信自己经过这些事情
会比以前会想多了

失恋不算是让我最痛的事
而是在失去自己的同时
也失去了最需要的人给予的信任和支持

还好最后都有朋友们支持我
也许有时候
朋友需要被放置在第一

☆负面

（广东话）
话好o既不一定是好o既
话不好o既肯定是不好o既
这就是人一直被灌输的负面的心态

人与人之间的心灵沟通就是这样
就像白纸中间有了一个黑点
人人就会因为这黑点而选择舍弃这张白纸
（生番薯做功课也是这样……图画纸弄皱弄脏了……
就是往垃圾桶一甩……没办法啦……要整洁的功课嘛……）
人往往只会往坏的方面想
也只会认同身边人口说的负面话
正面的话却一直听不进去

十句正面的话也掩遮不了一句负面的话

“可是和但是”这用词对人是多么的残忍和狠毒

☆生番薯想唠叨

这个学期发生好多事情 无论功课上 还是感情上 或者友情上都出现好多改变的迹象生番薯的生活也因为这些事情而改变也有的改变是进步了 也有退步了

生番薯很怕寂寞 可是有时候也很享受平静这也是生番薯不喜欢的睡觉的原因之一因为半夜感觉就是自己一个人可以静静的想事情生番薯的性格很刚直 即很直肠直肚也不喜欢猜疑 喜欢人家和我坦白更不喜欢人家和我卖关子所以有时可能会让人觉得我没有心思
其实生番薯只想让事情简单化难道对症下药也是错？
这个学期整体来说
失去的比得到的多
也让我学习到怎么去面对失去
失去不一定是坏事 也不一定是好事
失去好事就是坏事失去坏事就是好事

不过对我来说
失去的同时就是得到的同时
生番薯会好好地成长会好好的照顾自己
今天早上
我在屋外种了一棵植物
这棵植物就相似我这生番薯咯
而它就是
仙人掌……
我觉得人就像仙人掌时常浇水呢，
叶子就会软软的形成毛毛的不浇水呢，
叶子就会硬硬的形成刺那你要成为怎么样的仙人掌呢？

☆手

婴孩一出生在眼睛还没有发达前
都是用手探讨世界的点滴
通过触碰 婴孩接触了世界
接触了爱
接触了宝宝最亲近的人—妈妈
妈妈的双手 给宝宝带来了安全感
被妈妈抱在怀里
是世上最安全的地方


手仿佛是感觉的由来点

手被脑所操控
被指示去进行任务

我觉得手是最忠诚的体肢
手的努力付出 却不求回报
手把食物放进口
手把衣服穿在身上
手把鞋子穿在脚上
手把拦挡我们的移开
也不顾一切的把危险挡住
手无微不至的服务了我们身边的一切
所以我有时候也觉得手可是一个人最温暖的部分

可是当手被我们心里的恶魔操控着
手就变成了残酷冷冻的魔爪
可以是伤害人事物的利器

我们的这双手
是温暖的上帝之手
还是冷酷的恶魔之爪呢？

☆想要(Want) 与 需要(Need)

这篇文章非常适合失恋的人看
不要再往过去问为什么了

人，一生下来的最大任务是什么？
是寻找
寻找什么
是因人而异咯
有人寻找钱
有人寻找知识
有人寻找爱情
有人寻找理想

有人寻找兴趣

总之就是好多种咯
生蕃薯今天想说说爱情。
爱情是想要还是需要？
“我想谈恋爱～”
就是那个想，
显示了爱情本来就是人类的“想要”是一种欲望
爱情也会因为这种“想要”而付上了依赖，
渐渐就让爱情变成了一种需要

有人和我说，拍拖了也应该去寻找更适合的
本来我觉得他这么说，很花心
可是专一，最后也得不到什么

需要是短暂的，
也许是一秒？一分钟？一年？一生？

人本来就是很独立的动物，
世上也没有白吃的午餐
所以人没必要把“需要”这种脆弱的一面长时间的表露出来

爱情和金钱本来就是同一类东西
钱，
人人都在找
人人都想要

而且也需要钱

就是安全感

爱，
人人也在找
人人都想要
可是爱不一定是需要
爱本来就是一场游戏

No money, no honey, got money, so horny

爱情就如钱，
找到就花，
花完就找啊
这就是现代人

因为所有人都有能力养活自己，
男女平等了就会出现这种现状了

“需要”是短时间的脆弱
却一直重复着“需要”
这“重复”就是问题了

所以人类本来就是一直制造问题的生物

因为没有问题，也不会有我们

因为也许父母制造我们后，
就是新的问题
他们不可以分开了
因为我们需要他们
他们为了这问题
而付出了一生的责任和自由

要是没问题，世界不会出现，
也没有对与错，也没有黑与白，
也不会出现平衡点

爱情就是想要寻找需要
而需要本来就不是永恒的
因为人会进步 会改进
也许现在的需要就会成为过去式了

而当爱情到了瓶颈，
人自然去找更多的人事物来进行沟通，
简单来说就是寻找问题，

而人就是一直重复寻找和制造问题

爱情也许就是一直寻找不需要的问题
却每个人都喜欢这样重复着问题
选择爱情，
选择问题，
选择受伤。

我写到这里，也仿佛完全放下了我的以前
这篇文章就像是我的忘情水
把我心里的为什么都冲走了

这也许也是上帝给人类最大的智慧和惩罚

☆平衡

平衡点
即是两个比例的中间
例如黑和白的灰色地带
对和错之间的中心点


也许事情的中心点就像这个—很抽象


我觉得我的世界是灰色的
因为好多事情有好多不同的角度
根本不能简单地分辨对错
好多问题就是不能分对与错

公说公有理，婆说婆有理
是他对？是你对？还是我对？
所以我觉得
只要可以达到双赢
亏一点点也没有关系

说是好简单
可是我们真的能做到吗？
能在黑白世界的中间持之以恒吗？

灰世界

☆不要为了自己的面子而哭泣！

不懂为什么这世界有这么不知丑的人
难道感觉不到自己被杯葛的吗？
被所有人都看不起的人
竟然连自己都不能给点行动人家
让大家刮目相看
这种人就是我所说的人格破产

连自己要什么都不懂
真的很可怜
以为自己天下无敌
口说什么人格改造
叫人家看着他怎么成为legend 传奇？
可是今天还是那样子
你的所谓人格改造是
被人骂的时候一直鞠躬说对不起吗？
你没有对不起老师
你是对不起自己
你把自己的人格贱卖了
怎么还不觉悟？

其实我很希望你回来看我的blog
我希望你能懂
你没有权利杯葛我
是大家杯葛你
你知丑的吗？

为什么要孤兵作战？
为什么要让人看不起自己？
为什么你自己也看不起自己？
你在翻版阿Paul吗？

你可以吗？
你有努力吗？
你可以用你的脑袋想下吗?

剩下一个礼拜
二十样功课才开始动手
20 x 3layout x 3 color visual = ???
自己算啦

你自己的错还要和人家讨价还价
还说老师不体谅
还说别人针对你

这世上怎么会出现这种Legend的人？

你说的英文已经是让人流冷汗了

你排挤同性恋？你有资格吗？
你做gay也没人要
这么样的人怎么去照顾女的？

你要block我们这类人
还是我们去block你呢？
你喜欢delete我friendster，block我MSN就随你喜欢
我的世界
没有了你也不是坏事

你在Allan家入伙的时候卡断我的话题
你好白痴
没有人针对我这生番薯
只有你

我也不想针对你
可是希望你看了这片文章
你会醒来

希望以后见面
我们是朋友
我不想你还那么的傻
你连跌在地上抓把沙都不会

你哭泣是为了什么？
是因为所有人在难为你？
你害怕人家的眼光？
是因为你做错事？
你真的尽力了吗？

功课还没有做完反而还在想着去玩
你可以成熟点吗？

你在所有人的面前哭泣
也没有人会同情你
这又为什么呢？

记得，不要为了自己的面子而哭泣
你这人格破产的人没有资格哭
哭的是你身边的人