☆烟花

国庆日就会有烟花看
烟花感觉就让人喜气洋洋

以前和他一起的时候
他都会和我一起去看烟花
他说他看到烟花就会觉得很开心很美

烟花其实对我来说
没有什么特别
可是和他一起看烟花
是一种享受
是一种快乐
我喜欢和他和我分享心里的想法和感受
他总是把自己收起来
好多时候我也不懂他在想什么……
所以最后也是分开啦

今年的烟花
都是我自己一个人看吗？
我想我会错失吧
一个人看烟花
一点浪漫一点开心都没有……

☆情绪失控

最近时常情绪失控
这个月写部落格的文章又多了
我的好友说
“你最近写好多文章，
证明你最近不开心的事又多了……”
我看了看他，只能笑笑带过

部落格这里的我
就是至负面的我
我都常把不开心的
抛在这里
这里
就像是我的心情垃圾桶
其实我希望
这里是我快乐的分享地
（我不是说你们在挖我的心灵垃圾桶啦……哈哈）

我身边不乏朋友
什么类似的朋友我都有
有好有坏的
人当然是有优点和缺点咯
可是最近
我都只看到他们的负面
所以感到特别累
世上最残恶的武器，竟然是我们的口……

有的人说话总是喜欢挖人家的肚脐
有的人喜欢自挖肚脐
有的人喜欢挖别人的肚脐然后再挖自己的肚脐
有的人挖了你的肚脐都装不知道
有的人挖了你肚脐都还不满意还要挖你的心 好像我欠他几百万 咬住不放
（不是说你，不要对号入座）

可是这样的人
我可以包容多久
我可以把自己的情绪收起来多久？
我真的不懂
我也会情绪爆炸的时候……

☆上帝你看到了吗？

想拿什么就拿
拿完你要的就走
不要再回来伤害我

因为你
我责问了上帝
为什么总是让冬天的冷盘绕着我
我没有什么要求的
就只想上帝不要再找那些人来伤害我
难道我前世做错了什么？
每次好不容易当我放真心下去的感情
总是一次一次的让我重重的摔倒
跌得我体无完肤

我宁可不曾拥有
也不想被人背叛
我好讨厌这种感觉
我已经好累了
你不要再把我累坏好吗？

上帝你听见了吗？
你知道了吗？
不要这样耍我……
拜托……

☆绝望比冬天还寒冷

也许从我们相识的第一天
你已经套上了羊皮
你的“我爱你”就好比剧毒
把我折磨得死去活来
而你应该乐在其中吧
也许这么久以来
你心里的每一寸都也许不曾属于我
而且你也多么的享受
享受着怎么去“无心伤害”我心里的每一寸

原来一直以来我都在自欺欺人
欺骗自己你是多么的爱我
而最后剩下的 却还是我一个人
一次又一次 你再剁切我心里等每一寸
可是我应该谢谢你
我绝望了
这绝望比冬天还要寒冷

不懂为什么
当我看见你传来的电话信息
我开始感到害怕
我好想告诉你
我并不是真的那么潇洒
我并不是真的不介意
我的心是血肉做的 感觉得到你给我的痛与冻
就也因为这样
我竟然多么希望心爱的你
可以远远的离开我
希望你以后永远都不要把绝望的冬天再带来给我
也许有天我们相碰了
我招呼不打也不留下微笑的走开
希望你会体谅我对冬天寒冷的恐惧

对不起我这么说
也谢谢你
教了我这么极端的一堂课

☆双手奉爱

这是我第一次
把自己爱的人
亲手送给别人

朋友变成情人
情人再变朋友
再变成好友的情人
这感觉是多么的难以形容
多么的不是滋味
酸酸苦苦的
还会麻一下
痛一下

和你相识是缘份
你和我的关系
是我遇见过
最糟糕 最烂 最痛苦 最无情 最无奈的
可是这一切我都得一一接受
说起来都没有人能相信吧

要是我可以不爱你了
我会选择非常的恨你
就连我自己也无法相信
自己会一次比一次更傻

你说分手再见是好友
你的心理算盘打得比我好
我说我恨你
你说没关系 你会让我恨
你会这么说是不是你知道我是多么的爱你
知道了我根本就无法恨你
你利用了我对你的爱
回来向我掏挖更多你还没得到的他？

我告诉你我一直都保守了我们之间的关系
你显得非常开心
这也许让你变得更纯洁 更高价值
说真的我好难过
我想哭 我透不过气来
心一直被压着
你却在和他甜蜜蜜的传短信

聪明无情的你利用了我接近了他
还要请我啃吃死猫
你明明知道我爱你
却要装着那个无知的面具再套我吃不甘心的死猫
你问了我好多次这些话
“他会喜欢我吗？”
“你觉得我和他有希望吗？”
“你不会介意我喜欢他吧？”
“你觉得我和他怎样？”
“你说我和他有没有可能？”

嗯啦 嗯啦
你的每一个问题我都看得很清楚
可是
你这么问我
是要我站在什么角度和立场回答你呢？
你要我说真心话还是假话？
还是你想看我那极度为难的表情你才开心呢？
还是想把我逼疯了你才快乐？

我不知道你是真的是无意还是故意
只是你一直重复一直伤透我的心
我自问没有亏待过你
也没有拒绝过你的要求
却不代表你可以这样糟蹋我！
这刺激我真的受不了！
每次你来掏挖我
我就真的差点要疯掉
你干嘛要这么样待我？
告诉你我在写这文章的时候
我的手是真的气到发抖

啃了的死猫多得数不完
你的心理战术成功把我击垮
你还说你选择他会因为自己的自私觉得内疚
这么说你的目的
还不只是想逼我说“没关系”
我只能说
你将得到他
就不要来伤害我
当初你说我不应该自私的占有你
你说你要离开
你会选择结婚
就算在一起多久
你也要和我分开
回想起来我怎么相信这句话呢？

我当了你的爱情白老鼠
你既然不爱我
离开就好了
不要一直回来不断的折磨我

☆理智（同志文章）

你说你其实还爱着我
你说我悲哀冲昏了头
你说我们得分开
是因为你爱得理智
你不需要解释
我也会深深地明白
你说的理智
是因为我们的配对

两人在一起
虽然感觉真的很幸福
可是你说上帝总是很幽默
上帝和我们开了这玩笑

你说这幸福不会长久
你说我们不会开花结果
你说这幸福背包的重量 就是背起所有人的眼光
你说人人都想拥有自己的家
你说怕老的时候没有晚辈的欢笑声你会品尝到孤独的冷
全是你说 你说 你说

我说天长地久是认为
我说结婚生子不等于开花结果
我说这幸福背包的重量 就由我们一起去杠起来
我说我们也可以成立属于我们的家啊
你想要有晚辈 你可以去领养啊
我说 我说 现在我说

要是爱情是为了成家立室结婚生子
这和选购罐头食品没有什么分别
大家都是选购 吃下去 然后大便
就像大家挑情人 拍拖结婚 然后生孩子

爱情是自己的事
不需要为了人家的眼光怎么看
也不是人人喜欢吃沙丁鱼 你就一定要吃沙丁鱼
最重要是自己的心去选择自己所要的
不是为了别人而作出选择

我没有说异性恋不好哦
没有异性恋父母就不会有同性恋的
父母也许能够接受同性恋 可是他们往往不能接受他们的孩子是同性恋

要是因为父母抱孙儿选择生孩子
为了他们选择自己不爱的人
而伤害了人家一生的幸福

好多同志到了一个年龄都选择结婚
因为他们害怕孤独的冷
他们也许因为这么样所以认为同性恋不长久
没有责任的感情就像开着门的鸟笼
喜好自由的鸟儿怎么会一直呆在里面呢？
所以也许只有家庭和孩子才能把一个人的心锁在一个地方

可是也好多同志到了那个年龄也不选择结婚
因为他们知道自己无法欺骗自己的感觉
他们宁可不结婚
也不要和不爱的人在一起
更不想伤害一个爱自己却自己不爱的无辜女人

同志男
往往就是女人心中的一百分男人
可是他们却不爱女人
你知道为什么吗？
因为大家都是追求感觉的一群人
不是追求性爱的一群人
(本文章纯粹是个人观点，没有攻击同性恋、双性恋或者异性恋者，千万不要对号入座）

☆其实爱情好简单

爱情其实好简单
只是想有个会喜欢自己
和
自己却也喜欢的人就好

下雨的时候 总会有个一个为自己撑伞的人
也会在雨中 为了那个人撑伞为他挡雨

寻找爱 或者等待被爱
都不是为了找个发泄的对象
不然 妓女就是最好的心灵辅导师

也许有时候爱 会给了不应该给的
也会给得太多 也可能是暂时给不到
却不会不给

因为对着自己深爱的人
往往最不想说出的
就是
不

☆你不知道我爱的是你

爱你 却装着不爱你

想你 却坚决不找你

我就像独自走在这黑暗的道路

微弱的灯光盘绕着自己

看不见这路前面的光芒

除了自己的影子

就只有遗憾

没有其它

你说过
我孤单的时候你会陪我走过

不让我一个人踢着路上的石子

可是这个时候你却没有实现在我孤单的道路上

多么希望

你的承诺
不是那空头支票

你对我说的我爱你

我收得好好的

因为我把这爱的种子

都种植在我的心田里

不管会长出怎么的芽
开出什么花

结了什么果

你我都一起守护着

可是这不会实现

因为你也许已经忘记了

这一直种在我心田里的种子

我好想告诉你

我真的好想和你一起守护这棵树

没有后悔让你在我的心里

留下了这颗种子
这些日子你虽然离开了

可是这发了芽的种子

仍然完全占据了我所有的心田

遗憾的你已经离开了
你决定让这树成为过去
也不让我再有机会拥有这棵树吗？

我不敢亲口告诉你
因为我没有任何信心再让你陪我留下

一起看着一起守护这树成长
深爱着你却不敢告诉你
还要装着坚强

也许

这份爱就只能留在这里

挖出来

埋收在这里

☆请你一刀捅死我的爱

请你不要再犹豫
你不懂一颗对爱情正在发热的心
在开始跳得快的时候
被一刀捅穿
血流如注
却这一刀没有捅死你那亲手种在我心里那爱的种子

请你无情的了断我
不要觉得内疚
没有所谓的约束
我现在才发现
最痛的死亡
不是被人千刀万剁
而是被心爱的人用
千言万语无情的掏挖自己的心
掏挖得体无完肤
他却还不知道
希望这次
是最后一次你来掏挖我
也希望
我的心真的会死了

☆爱情蕃薯店铺

生蕃薯啊生蕃薯~
自问上天没有刻薄你啊~
刚出炉的爱情蕃薯会被你摆冻啊~
你再让他们排队等的话~
你会累坏他们了啊~

生蕃薯啊生蕃薯~
你的爱情蕃薯店铺~
怎么一直关门不开啊~
你还在等什么啊~

生蕃薯啊生蕃薯~
你的爱情蕃薯会不新鲜了啊~
客人会不要买了啊~
吃了也会拉肚子啦~
再不开门还等什么啊？

☆生番薯星座— 人马座

人马座的优缺点
优点— 个性温和、坦率、豪爽正直、自尊心强、善辩、反应快、好奇心旺盛
（生番薯话：优点不怕多的啦~多多都对~）
缺点— 爱好自由、不安于室、虎头蛇尾、没耐心、心直口快
（生番薯话：爱好自由都不好的咩？=.= 不过其他的都好像中中中……）

上升星座的人马座
渴望自由的生活，不喜欢被约束。建议给自己一些设限是会比较好的
（生番薯话：应该没有什么人喜欢被管制被限制吧？约束感觉就像狗……拿条铁链勒自己的颈……）

O血型— 越挫越勇的精力派
心思单纯，没有心机，对任何事都抱有浓厚兴趣，似乎有用不完的精力。勇于向理想挑战，就算遇到挫折也百折不挠。在平常的日子，一定要让自己有忙碌的感觉，因此，开销及花费就很大了。在感情方面，抱持着较平淡的想法，认为只要志趣相投，互相喜欢就可以了，也不会约束对方，会给彼此很大的空间。
（生番薯话：这个好像很准下……说中了……）

生肖兔子— 个性温和又贤惠的兔子
（生番薯话：生气的时候就是无穷暴力兔……）

人马座的屎（死）穴—
不要规定东又规定西，顺其自然就好，否则皮球拍得越大力，反弹就会越大。
（生番薯话：你毋同我“啊吱啊嘬”，恩住我会响你的洗脸霜落“啊叽哪摩多”）

恋爱攻略
人马座有时是那种你对他越好，反倒越不领情的星座。因此，如果喜欢人马座的话，自己本身要有个性一点，甚至是强势一点啊！说不定就会有不错的效果出现。这样做对自己比较有利，才不会一直被人马座欺侮。另外，不要太指望人马座有专情的一面。如果喜欢上人马座自己要有心理准备，千万不要太钻牛角尖，或是要求人马座配合你，那是不可能的。
（生番薯话：所以谈恋爱总是失败……因为不配合人家……哈哈……我是死牛精啊，你吹咩！？）

☆部落格

部落格对我来说
并不是日记本
部落格写的点滴
都是我想说的话
把心底的话都写在部落格

不需要太直接
因为部落格是属于公共的
没人看的部落格
就算再努力写都是写给自己看

我喜欢阅看别人的部落格
因为他们都会把他们
人生的脚印留在这里
就像我一样把
好的
不好的
都留在这里
也会不介意你们来偷窥我的部落格一下
有人留意自己的动向是一种享受
我喜欢有人期待我的部落格
因为你们的支持
我才更努力的找更多的灵感
也会去阅读别人的内心世界
到别人的心寻找更多的文章
灵感当然最后的灵感方向都以我自己为主

我自己也时常会来看自己的部落格
有的需要修改
有的要反省
有的是提醒

这里就像我的心灵字典
我需要这里
因为当我遇到不愉快的事
我都希望这里能找到自己需要的哲理
用自己的话安慰自己
部落格也渐渐成为了我生命一部分
这里就是我的诉说地
我的知己
我的舞台
也是我的点滴

☆当心灵患上癌症

我总是自以为是
其实我希望事情并不是那么样
我也希望你能告诉我
我的推断是错误的
你的行动是为了大局而行动的

如果你的苦衷是为了自己
而指责别人没有给于你谅解
这不是霸道是什么？

被人指说我精神分裂都算了
还被人咒说我这样的性格
一定会孤独一生

也许孤独一生也不是坏事
我会努力学习不会埋怨抛弃我的人
学习怎么去谢谢他们

你们知不知道为什么在城市生活的人
都不知不觉患上了心理病
例如最常见的忧郁症
轻微忧郁症是我们现代人常见的心理病
那是为什么？
你知道吗？

在这个不断进步的社会
充满了挑战和竞争
每天的都有许多而且连续不断的竞争
都有胜负的一方
没有人能全胜这世界
得到的同时也失去了某某

人的埋怨心也愈来愈重
埋怨这世上的不公平
同样的付出
不同样的收成

怨天 怨地 怨人
怨怨怨怨怨
因此人的心理也变得不平衡了

埋怨是一个念头
一个念头就会是一个想法
一个人的想法就会做出一个行动
一直重复的想法就会做出同样的行动
渐渐的变成了我们的习惯
习惯了埋怨

当面临问题的时候
就习惯的
把问题推给人家
把责任推给人家
认为自己永远都是被牵泄的人
自己是无辜的受害者
当问题成了失败
他们觉得这失败是因为别人导致的
就习惯了埋怨别人的不好

埋怨是怎么来的呢？
埋怨是随着环境和生活态度组织而成的
可以说是学习来的
就像两个小孩子在打架了
当你问他们为什么打架
他们就很自然的伸手指向对方
互相责怪
互相推卸问题
互相埋怨

埋怨更是心理病的根源
埋怨制造烦恼
埋怨制造是非
埋怨制造不快乐
埋怨制造暴力
这些都是埋怨所引起的

所以当一个人还没有搞好状况
就总是埋怨别人
认为是人家对自己不好
是人家不迁就你
我相信他患上了心灵的癌症

埋怨是心灵的癌症

☆原谅体谅

每个人都有做错事的时候
每个人都会和说对不起
对不起是用来伤害人
还是用来挽救事情吗？

你说对不起
可是你不是心甘情愿的
我听了感觉就是烂透了
因为你还是要我所谓的体谅你

你说我不了解你
我只想说
我不是傻的
你哪句是真的是假的
我听得懂也看得懂
你说我不体谅你
不要让人闹笑话好不好
那天就连那朋友都知道你在想什么
要是我不体谅你
我早就破口大骂了
我不会睬你了
我会不给你没面子让你马上收声
我才是那个真的想马上回家的人
我才是那个被搞垮心情的人

这么烂的印象
让我吃惊
第一次发生这样的事

不要和我说什么逼不得已
你去吃大便啦
既然最后一分钟你都觉得没有错
说我不体谅
哈哈
我真的不懂以后怎么面对你

不要和我说什么一大堆的逼不得已
不要只以为你会发脾气
我的脾气也不小
我当时尊敬大家
才不要撕开脸皮

你和我说你的事
我不懂要怎么去相信

既然你觉得你没错
我也不懂怎么去原谅你
我自问给足体谅你了
吹牛
也要吹得有人肯信才行
也要有逼真感
也要证明给人看
不是只靠你嘴说我就要信

因为我真的无法相信
那些人的品味

我也无法原谅我自己
因为当时也许我就需要和你一样大发雷霆
给你个下马威
（请不要对号入座）

☆在乎

当我打开我的friendster
回想自己都已经加入了Friendster有一段时间
认识的人也不少
一天平均都不少人来游览我的Friendster

说起当初为什么会加入Friendster
Friendster对我来说不需要拥有好多的帐号
也不需要每个帐号都存有三千朋友Friendster
就是让我把在乎的人都收在一起
也希望他们会来“在乎”我一下

当我玩Friendster的第一天
我就加了他
这么久以来他都没有来看过我的profile
只是纯粹的加了就收在一旁

昨天
终于的他第一次游览我的profile
留下了他的脚印
他没说什么
也没有留言什么

进一个人的profile
不代表你已经看过了他们的点滴
也许你只对他Friendster里的朋友感兴趣
不一定是对这个profile的主人感兴趣
他用了什么的心来浏览我的friendster
我不知道

我只知道他今天终于点击过我的Friendster
嗯
我很在乎他的举动
可是我是一直都很在乎他的举动

人就是这么的奇怪
拥有的时候你不会去珍惜、去在乎
而是往往在失去以后
才回头的去寻找自己遗失了的
遗失了之后
也许才来后悔当初自己没有好好的珍惜
也才懂得怎么去在乎所失去的

☆服装潮流

昨晚看了Wall-E这场电影
有一幕让我觉得很好笑也很讽刺也很有意思

那幕是这样的
里面的人在那里的物质方面很享受很充足
那里的商场只要打广告今天流行蓝色
他们全部人都会马上都选择购买蓝色衣服
然后所有人的衣服马上变成最潮流的蓝色
哈哈

潮流就是这样
“潮流”被认为就是时下最好的
所以人人都想要

这年代除了出现追潮流的人
也还有“创造潮流的一群人”

潮流完全是人所带动的主流
就说服装
世界Top one的服装设计师说
今天流行围巾
就见出现好多的人大热天时还围围巾逛街
Top one designer说
今天流行Jacket配T-shirt
人人就会去抢购Jacket配T-shirt
可是他们不会说今天不穿最潮流
因为那么样你们就不会大破钱包喷血狂扫所谓的“潮流服装”咯

人为了赚钱
设计的方向也大为突破
概念颠倒也叫突破
夏天穿冬装冬天
穿泳装什么是逻辑？
谁要管~？
潮流嘛~！

这种麻木也盲目的追潮
渐渐让人觉得乏味
觉得穿衣服需要有自己的品味
所以出现了一群自称非主流派的新新人类
非主流派的服装概念就是不需要跟着时代的潮流趋向
只要随性(Casual)就好

在七十年代尾也出现了
庞克流-Punk
他们的概念就是自恋的服装
在忧郁的世界突出自己
服装多于偏向黑色窄脚裤配银色纽扣
画眼线 穿着比较偏向黑白色配一些银系列装饰

可是新新人类爱突破
什么庞克什么非主流还是主流派什么的
都已经不够突破！
他们觉得穿衣服就是要给人视觉上的突破
衣着也代表了一个人的品味
也是一个人的自信度

新新人类就发明了这种叫作
视觉系列派-VR
他们的概念就是穿衣没有约束
没有方向
喜欢怎样就怎样学生鞋配丝袜也可以
T-back戴在头上都可以
总之就是什么套在他们的身上都会觉得好看就好了
因为他们认为自己不是在潮流的最前端
而是超越了潮流的最前端
注意：他们不是模仿虚拟人(Cosplay)而这是他们的风格

说回来
我只能当一个普通的人
拥有普通的装扮
就好了
我没有本钱 也没有金钱去
穿着睡衣配球鞋逛高级购物中心
不会穿着燕尾服逛夜市
穿婚纱坐在嘛嘛档吃Roti Canai
穿高叉泳装溜冰
（不要对号入座……拜托）

穷到发霉的生番薯就只好接受我妈的金句来安慰自己咯
“是你穿衣服还是衣服穿你？”
“好看的人怎么穿都是好看的”

我不好看
也没有钱
所以没资格去讲究服装
更不会去让衣服穿我
不想也没资格做一个丑人多八怪的生番薯

☆筷子的智慧

吃饭比皇帝大
筷子不知不觉在我们进食的时候显得息息相关
色 香 味 都离不开筷子
我们中华食之艺术
是多千年流传下来的
而至今都没有任何改变的就是
筷子
可以说是和我们好亲近的伙伴
（亲近到放到嘴边了还不够“近”咩？ =.=）
不得不称赞发明筷子的人
可是古书却没有记载过这个伟人

好多人也许没发现筷子的智慧
筷子可以说是中华传统的最具代表作

筷子的地位无法被改变
筷子一般都是用右手拿住
汤匙是左手

而勺子和叉子却不一定
吃饭时勺子在右手叉在左手
而吃面是叉子在右勺子在左

筷子能夹 拿 撕 提 搅 叉 推
虽然筷子功能甚多
只是不能拿来勺汤
这就是筷子的唯一不能改变的缺陷
可是你会应为这样而放弃使用这筷子吗？
对，你仍然可以使用西方化的勺子和叉来进食

在这时代
竟然不难看见华人不会用筷子
超过一半的华人竟然筷子都拿错了
好多人把筷子的握法如同拿剪刀
交叉式的握法似在餐座上舞动剪刀
好没礼貌
真正的筷子握法是多么的和谐
平起平下
一动一静
乾坤之配
两支筷子在一起就是要互相配合
因为筷子是右手一手为一双筷子作出同时同样输出的

相反的
西方人思想是男女平等
勺子和叉子在左在右也没有分别的原因
而且勺子和叉子是独立的
我行我素
你去拿菜我去勺饭
你去勺汤我叉着肉块
分工合作
至于会不会同时饭被勺进口也把肉块挤进嘴巴
（哈哈，就纯粹举个开玩笑的例子，没攻击性）

筷子就反映了人与人之间的相处智慧
一支筷子就代表了一个人
一双合作的筷子才能一起解决问题

筷子有长短
可是功能一样
不对称的筷子虽然能做得到同样的事情
要不要去找对称的一双筷子是你的权利

也许一双筷子在面对汤的时候会显得不知所措
就如两人在面对大问题时出现了阻碍的情况
可是你要怎么去解决呢？
这是你的意念
食物是死的 人心是活的
（你说拿筷子去参加Fear Factor的吃虫环节……
好啦……你赢……
日本刺身呢……？=.=无言……）

虽然有了筷子
你还是需要勺子的帮助
不然你就捧起那大碗子喝下那热汤
虽然你成功不需要筷子也喝了汤
你会因为发现了这筷子的缺陷而选择放弃这双筷子吗？
这就是筷子千百年来都不能改变地位的原因

这个年代
流行了免洗筷
筷子渐渐不再是我们所谓的最亲密的伙伴
而是用后弃

这个年代
连筷子都握不对的又怎么会发现这筷子的智慧和艺术呢？

☆接吻-幸福的味道

简单的轻吻
就能把两个人的沟通距离拉近
吻 就像有股强烈爱的魔力
没人能抗拒

接吻很自然成为情侣的私有行为
恰当的时候送上一个吻更是让人刻骨铭心
两人的嘴唇交接在一起的同时
就像把心里的话都告诉了对方
而对方也能深深地感觉得到

简单的一个吻也胜过于千言万语
仿佛两个人的灵魂在结合着

以前爱人和我接吻后
他说他的舌头感觉怪怪的
好像淡淡那样
味觉好像麻痹了
看着他那时的样子
我只是笑笑的说
这很正常的
迟点你就会慢慢适应了

可是我没有和他说
这就是幸福的味道
爱情本来就是麻木的
真正的幸福就像这样的
简单的 淡淡的 互相交接着
有快的节奏 有慢的节奏
有停顿的时候
有激情的时候
有接吻到累了想停下休息的时候

没有人会抗拒和心爱的人接吻
接吻多了就会适应了
渐渐就消失了当初的那种味觉失灵的感觉
那么那种所谓的幸福的味道消失了吗？
不是的
而是你已经习惯了这幸福的感觉
吃了幸福的味道
不会感觉饱
因为这幸福的味道
只会留在你的
心里

☆口是心非

你说你和我在一起就是最简单的快乐
（同时可以拥有几个侣伴就更快乐了）
你说我的手捉起来就不想放手
（还有另一个手是捉住其他不放）
你说你爱上我是一生一世的大事
（瞒住你去偷欢也是一生一世的大事）
你说你买双戒指来独占我的无名指
（你十根手指戴一颗，我一根手指戴十颗)
你说抱住我是最温暖的
（左拥右抱更加温暖，难道你没听过天气冷可以多穿几件衣吗？）
你说我们一起来努力创造属于我们的空间
（你努力去忙我努力去滚）
你说你在忙都会想我一下
（想到你着门帘但就不得不快点去跑几个来麻醉自己）
你说你和我看喜剧是因为想看我笑
（你笑得眼咪咪我就笑得眼瞪瞪看着你隔壁的那位）
你说你和我一起就不想分开只想留在我身边
（醒目点啦，今天还没“流”在你身上啦）

☆消失

今天我在想
我在这世上
真的是很渺小
也没有贡献
只会生产米田共
唉
我只是米田共的生产者

我消失于这世上
应该是利多于弊
这样你们大家都会
少了一个争氧气的家伙
不用处理我的米田共
爸妈少了一份负担
世上少了一个噪音
多了一个人的空间
Friendster省了一个slot
MSN也省了一个slot
少了一个坏情人
Blog spot省了我这些space
少一个人少一个负担
少了麻烦
少了是非
少了烦恼

我问我妈
既然知道人生是苦海
为什么还把我生下

我没有得选择
所以也没有得怨

我
只是生产米田共
除了我自己和米田共
世上也没有什么属于我的

消失了
也是我自己
对别人没有任何影响

☆想念就是停留在过去

最近没有什么新目标新方向
不听话的心总是好想念你

对
就是失去了才会想念
我也不懂这是为了什么
唉
总之就是很不受控制

你说我们之间有距离
我真的好想和你说
这些所谓沟通上的距离是人为的
不过算了
因为你很幼稚
虽然我也很幼稚

在想你的这一刻毕竟就显得我好幼稚
我还一直活在我们的过去
我这样究竟是为了什么？

我这会跳动的心装满着痛苦的回忆
我可以停止吗？
我无法停止
我也不会这么傻的去结束生命
因为我还有更傻的原因

也许我只能通过其他的痛来掩饰我的心痛吧
你不在我的身边
我才学会了这种叫作自残的发泄方式

☆日记本

我的日记本
装满了我们的回忆
我的生日许下了这个愿望
就是希望十年后能和你一起读着这日记
我们去过的地方
我们看过的电影
我们逛街买东西
所收回来的收据
都一直夹在这本日记本里
这本日记就像我的心
满满的装着你
越来越厚的日记
是因为夹了许许多多的你
这日记本虽然还有剩下的许多空页
不经不觉我也撑着它写到今天
我的心真的很累了
看到这本日记
我的心情就好不起来了
因为它一直在提醒我
我的愿望无法实现
既然这日记的下半册也接续不到上半册
我在想我应不应该继续写东西在这本日记呢？

☆无助

人人都有自己的目标
怎么我心中所谓的目标
好像没有了……
感觉很模糊
什么是目标？
究竟我要的是啥……
我不知道……
我真的不知道

像周星驰说的：
“人要是没有梦想
跟条咸鱼有什么分别……！！”
对，我现在的感觉就是好像咸鱼

人是因为好奇而想要
是因为想要而勇敢
我却没有勇敢去想要
也没有好奇的心去寻找

我“暂时”是对爱情处于非常矛盾的地带
想爱却不敢爱
想不要去爱 却想得到爱
我究竟是想爱还是不爱
我不知道

我知道这时候没有人能开解我的
也没有人能帮到我
这种无助感……
重重的坏绕着我
心结总是要自己来拆开
来解决

也许单身
就是自由的去玩爱情

最幸福的
就是永远的单身吧

☆给自己的话

Andy 你不要这么傻啦
好多事情不该发生的也发生了
问题来得突然也得接受
你执着也没用

对着他装坚强
撑住自己那若无其事的假面具
我自己看了都觉得你好白痴
这副死猫样装什么鬼潇洒

人家有新目标啦
你还在发梦
竟然蠢到比我这Andy还蠢
你真的无可救药

这世界上没有那么多如果的啦
要是如果那么容易发生
我就去吃大便啦

你还以为这是童话世界咩
这里是地球
这年代已经是二零零八年了！

☆自欺欺人

想起当时
也许是自己在朦瞎了自己的眼睛和心
觉得两个人在一起

最重要是以心比心

回想起来
这种所谓的以心比心
有多少人会珍惜呢？
反而是让对方更放荡
因为我好骗咯
只要不让我知道
什么事都可以做出来
最重要瞒天过海
被发现了就什么都不承认
总之这个“以心比心”
就是在给机会人家伤害自己

我实在是太傻了
太自欺欺人了
傻到被人骗了
还要自己骗自己的傻瓜
有时候
我自己也不懂得怎么面对自己

同性恋就是这样

有多少个是要真正找一份稳定的爱？
没有
因为他们自己也不相信同性恋会有结果
既然没有结果的事
他们当然是以一场游戏来玩
玩感情 玩性游戏

最重要是
既然要玩
就要玩好一点的咯
不帅的
不用考虑
帅的 几百万亿个都要不停

原来就是这样
我现在才觉悟
多么的傻
被人当发泄工具
他妈的

我真的很讨厌自己的愚蠢
我真的他妈的臭鸡白讨厌自己
我很恨我自己没有戴眼识人

我真的输了我自己……彻底的……

☆心底闲话*一

不开心的事情不知不觉都过去了一段时间
这假期显得特别孤独和消极
整个假期都没去那里游玩
也没有特别事发生
就很无聊的逗留在电脑前一直呆住的打电玩过日子
最近网上都认识了一些新朋友
桃花运不错的生蕃薯也显得有些受宠
感可是说实在的心底话…
不是他们不好
也不是我条件高

只是觉得自己对谈恋爱的冲动已经越来越淡
也很抗拒
是消极吧
觉得谈恋爱本来就是在制造问题
也好象在找皮带勒自己

人就这么奇怪
你想要的偏偏得不到
你不想要的却冲着来
人们总是怨天怨地
还说了
落地喊三声
好丑命生成
听起来真的很有意思
可是这句话就只能形容先天性的事吧

有朋友对我说：
“你就好咯，在放假…我做工做到很闲…”
我回道：
“我反而想上学…不过我也很享受我的假期…
因为假期我就是很闷很无聊，
要懂得人生就是有忙和空闲的时候，
忙就要加劲的忙，
空闲就要空闲到很空闲才行的嘛～”
哈哈

人就是这样
不会珍惜自己有的
而选择去羡慕别人有的
总是觉得得不到的是最美最好的

当我发现这心态的同时
我也在努力学习怎么去爱上自己所拥有的…

☆好友失踪的那段日子

在收拾橱子的时候
无意发现这张国中五的华语作文考卷
也是生番薯的唯一一次文不切题的作文
题目－好友失踪的那段日子

说起这题目
刚好当时开中我心里的苦闷
因为那同时刚是
我与好友发生代沟的时候
我当时心里好忧闷 好不开心
所以这篇作文我写了我们之间的距离

一个人失踪，就像在世上人间蒸发
一去不回 留下疑点 也让人留下遗憾
这种失踪带来的痛
却不来得比人心失踪更可怕 更无助
我宁可长痛不如短痛

这昨文我就这么的下笔－

向往和他在校园的一起欢笑声已经好两个月没听见过，也不向往常一样再次发生。因为这个拍档已经失踪了。 他的失踪却没有为其它人带来失措感，也没有其它人会因为他的失踪而感到不妥，因为感到不妥不开心的，就只有我一人。

在校园的每个角落我都听得到他的笑声，他的笑容依然还是那么的灿烂，那么的阳光。坐在远处的我心里在想。 是我无法留住这拍档，这好友失踪最大的失落感是自己。他，完全失踪于我的世界。我的世界再也没有他。

虽然每天我仍然能在学校见到他，也很自然的会在远处看着他，留意他。心里是多么的后悔，多么的无奈，也多么的脆弱。 他“失踪”了两个月，我完全没有勇气去把他寻回来。我每次只能和自己说：“以前的他已经失踪了……现在的他也没什么不好啊……至少他还是过得很自在。”

失踪的不是他的人，而是我与“他”的好友关系失踪了。我当时认识的他失踪了，不会回来了……

结果……
“我明白你这文章里的失踪的意义，可是文不切题……”（这是华语老师改分时写下的…）

☆贵精不贵多

说起贵精不贵多
就想说起我国的教育制度的“贵多不贵精”

逃学
对我国的学生来说简直是家常便饭
平均每个学生都有逃学的经历
那为什么学生们都爱逃学？
又或者宁可在家睡觉都不上课呢？

教育部指说是因为网咖导致学生无心向学
催促警方大扫网咖
这些解决方法是治标还是治本呢？

马来西亚最失败的教育在于一条短短的问题
却最少要写上四百五十字这种
短话长说的技术唯有马来西亚教育独有

我国所谓读书厉害的学生都是指那些考试获得十二A以上的学生
问题是这么多的科系，在学生进入大学后，有多少科是必修科？

为什么马大无法挤进世界教育水平前二百名？
教育水准不高？
一个学生平均要修读十科是为了什么？
所有人都是全能大状吗？
上课一天才十一节，
大约六小时
请问这么多科怎么能让学生集中学习？

学生逃学是因为觉得上课很闷
有的科目不是自己喜欢
却被迫要读
上课如坐牢一样你会喜欢吗？

天生我才必有用
在马来西亚也因为这种教育制度
而没杀了好多人的天斌
要是上课科目比较集中
科本少了 负担少了 学习时间集中了
学生上学是做自己喜欢的事
那么逃学会那么严重吗？

学生能更集中的修读必修科系，
那么我国的教育水平会提高吗？
贵精不贵多
看来我国教育制度真的不明白这点
国家想进步
搞什么国民服务
为什么不把钱先搞好教育？

☆我是爱哭的生番薯

生番薯其实很爱哭泣
哭泣本来就是一种很好的发泄
可以直接的把自己心中的不愉快
通过哭泣 在眼眶流出的泪水给通通冲走

哭泣后就像雨过天晴
心情会很平复
哭泣了 累了
也可以安静下来的睡一觉

哭是一件美妙的事
因为哭就是把心里的苦水给流放出来

生番薯喜欢一个人抱着枕头痛哭
也许可以哭上好几个小时
哭累了就睡觉
有时候哭了之后就觉得很舒服很享受哭

快乐的时候不要忘了伤心的时候
伤心的时候也不要忘了开心的时候

偶尔哭一下
完全不是坏事
也不是脆弱

哭也需要勇气

哭泣的同时也可以和自己对话

我们在哭泣的同时要认识自己
要懂得怎么和自己沟通

就算哭 也自然哭得比人家有价值

☆选择

人的一生都在不停的在为自己作出选择
也一直在学习怎么去选择

现在的小孩子也懂得去选择他们喜欢的
证明了现在的人也蛮有自己的想法和立场

由于一生的选择太多了
也太频密
选择就像大树根一样
不同的选择也同时影响了你日后的角落

在面对问题的时候
我们应该要更冷静的去思考
不要因为一时之气的决定
而苦了自己也苦了大家

要是真的选择了
就要为自己的决定负责任

挨 也是自己挨下去
享 也是自己享下去

懂得选择的同时
就是人人都有自己的想法和立场

选择权在我们的手中
选择错了
也许就因为这失误而影响了一生
也许选择对了而改变了这平凡一生



（广东话）
路是自己拣o既
拣错了可能咁就一世人

☆人言可畏

相信
就是通常在没有实际人事物证明事情的正确性
而选择了相信所谓的预兆和感觉

一个人说了一句话的影响力有多么的大?

所谓一传十，十传百
我们口说的每句话都会有一定的影响力
虽然传到最后会变成什么 我们无法控制
所谓事出必有因
我们听到的事情多少巴仙属于是真的，还是假的
谁理会？

听到的话，本来就是要靠自己的理智和智慧来判断
因为道听途说的话而对某人起了成见
形成了不信任感 产生了针对

这世上没有人享受被骗 但是有心甘情愿被骗的人

虽然当时我选择不相信
可是最后我还是被逼去接受这理由这谎言

☆痛

这几个月 生番薯发生了好多改变
感觉就是失去的比得到的多
失去所带来的痛
真的让我哭哭啼啼
虽然一切总算过去了
我也尽量的让自己习惯这一切不愉快的改变
也相信自己经过这些事情
会比以前会想多了

失恋不算是让我最痛的事
而是在失去自己的同时
也失去了最需要的人给予的信任和支持

还好最后都有朋友们支持我
也许有时候
朋友需要被放置在第一

☆负面

（广东话）
话好o既不一定是好o既
话不好o既肯定是不好o既
这就是人一直被灌输的负面的心态

人与人之间的心灵沟通就是这样
就像白纸中间有了一个黑点
人人就会因为这黑点而选择舍弃这张白纸
（生番薯做功课也是这样……图画纸弄皱弄脏了……
就是往垃圾桶一甩……没办法啦……要整洁的功课嘛……）
人往往只会往坏的方面想
也只会认同身边人口说的负面话
正面的话却一直听不进去

十句正面的话也掩遮不了一句负面的话

“可是和但是”这用词对人是多么的残忍和狠毒

☆生番薯想唠叨

这个学期发生好多事情 无论功课上 还是感情上 或者友情上都出现好多改变的迹象生番薯的生活也因为这些事情而改变也有的改变是进步了 也有退步了

生番薯很怕寂寞 可是有时候也很享受平静这也是生番薯不喜欢的睡觉的原因之一因为半夜感觉就是自己一个人可以静静的想事情生番薯的性格很刚直 即很直肠直肚也不喜欢猜疑 喜欢人家和我坦白更不喜欢人家和我卖关子所以有时可能会让人觉得我没有心思
其实生番薯只想让事情简单化难道对症下药也是错？
这个学期整体来说
失去的比得到的多
也让我学习到怎么去面对失去
失去不一定是坏事 也不一定是好事
失去好事就是坏事失去坏事就是好事

不过对我来说
失去的同时就是得到的同时
生番薯会好好地成长会好好的照顾自己
今天早上
我在屋外种了一棵植物
这棵植物就相似我这生番薯咯
而它就是
仙人掌……
我觉得人就像仙人掌时常浇水呢，
叶子就会软软的形成毛毛的不浇水呢，
叶子就会硬硬的形成刺那你要成为怎么样的仙人掌呢？